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In-Witze

Sitzt eine schwangere Frau an der Bar und trinkt einen Wodka nach dem anderen.

Plötzlich kommt eine andere Frau und gibt voll an: "Mein Sohn ist voll das Talent. Bereits im Alter von 3 Jahren habe ich dafür gesorgt, dass er einmal ein Spitzenathlet wird. Und heute ist er Weltspitze."

Sagt die andere: "Das ist gar nix. Mein Sohn wird erst in 2 Monaten geboren und wie du siehst sorge ich jetzt schon dafür, dass er später einmal bei den Paralympics teilnehmen und sie gewinnen darf."

Unterhalten sich zwei Studentinnen.

„Was, du hast dich echt mit David eingelassen? Der ist doch bekannt dafür, mit allem und jedem etwas anzufangen.“

„Ich weiß, und diese Woche hat er es vielleicht auch übertrieben... aber dafür war er gleich zweimal in aller Munde!“

Die USA werden nie eine Schachpartie gegen Saudi-Arabien gewinnen.

Denn den Amerikanern fehlen ohnehin schon seit über 20 Jahren zwei Türme.

Und Trump schwächt auch noch seine Bauern.

Und in Saudi-Arabien darf ein Mann (hier der König) bis zu vier Damen haben...

Tork Poettschke fragt seine Söhne Yosef und Daniel: "Na, ihr beiden Hübschen, was hattet ihr denn heute in der Schule?"

"Die Faxen dicke, Hunger und schlechte Stimmung."

Welcher Mann hat die Zukunft vorhergesagt?

Alan Walker. Er trug schon in 2018 einen Mundschutz.

Kommt neuerdings ein Mann regelmäßig nach Feierabend in die Kneipe und setzt sich an den Tresen und trinkt sein Bier. Er hat immer ein kleines, 20 cm großes, weißes Pferd auf seinem Schoß.

Eines Abends fragt ihn die Wirtin neugierig: „Sagen Sie mal, was hat es mit Ihrem kleinen weißen Pferd auf sich?“

Antwortet der Mann: „Ach, ich hatte eine alte Lampe gefunden und daran gerieben. Da kam ein Lampengeist heraus und gewährte mir zum Dank einen freien Wunsch. Da habe ich mir einen 20 cm langen... na ja, Sie wissen schon, was ich meine... gewünscht. Aber nun habe ich einen 20 cm langen Schimmel. Der Lampengeist muss schwerhörig gewesen sein!“

Harry ist am Grabstein gefesselt. Im Hintergrund läuft der Fernseher.

Voldemort: "Avada Ke-"

Der Fernseher: "Jetzt: Der Alte in der Stube"

Voldemort: "Oh, das muss ich sehen. Willst du nicht mit gucken, Harry?"

-_-

Ich sitze gerade in der Bar, da kommt ein Asiate dazu, setzt sich neben mich und trinkt einen großen Schluck Bier.

Da frage ich ihn: „Sag mal, kannst du Judo?“

Darauf der Asiate: „Nee, wieso?“

Ich frage weiter: „Kannst du Karate?“

„Nein, auch nicht.“

„Kannst du Kung-Fu?“

„Nein, verdammt! Fragst du mich den ganzen Scheiß nur, weil ich Asiate bin?“

„Nein, weil du gerade MEIN BIER TRINKST!“

Im Mittelalter betritt ein Ritter völlig erschöpft die Burg des Königs. Sein Pferd lahmt, seine Rüstung ist verbogen, und sein Helm hängt schief.

Der König springt auf: „Was ist passiert, edler Ritter?! Wart Ihr in einer großen Schlacht?“

Der Ritter keucht: „Nein, Majestät... Ich habe nur versucht, mich im Spiegelkabinett zurechtzufinden!“

Warum gibt es in Afrika nur weiße Schokolade?

Weil die Leute sich sonst in die Finger beißen.

  • 4

    • Ein Kunde kommt in den Baumarkt: Ich möchte diesen Hammer umtauschen!

    Der Verkäufer fragt: Okay, warum denn?

    Darauf der Kunde: Der haut immer daneben!

    Zwei Hunde spazieren durch die Wüste.

    Sagt der eine: „Also, wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, pinkle ich in die Hose!“

    Ein Mann kommt mit einem riesigen Verband am Kopf in einen Laden.

    Der Ladenbesitzer fragt: „Warum haben Sie denn so einen großen Verband am Kopf?“

    Dann sagt der Mann: „Mich hat eine Mücke gestochen.“

    Darauf der Ladenbesitzer: „Aber von einem Mückenstich kriegt man doch nicht so einen großen Verband am Kopf.“

    Sagt der Mann: „Von einer Mücke nicht, aber mein Bruder hat sie mit einem Spaten erschlagen!“

    Wie viele Menschen passen in einen 4-Personen-Aufzug?

    Wenn du denkst, dass es 4 sind, dann liegst du falsch.

    Es sind 0, weil deine Mutter drin steht!

    Was steht auf dem Grabstein von einem Bauarbeiter?

    Er hat den Kopf in den Sand gesteckt.

    Wieso finden Amokläufe nur in Gymnasien statt?

    Weil in einer Hauptschule zurück geschossen wird.

    Treffen sich drei Leute, ein Russe, ein Westdeutscher und ein DDR-Bürger.

    Sagt der Russe: "In der Sowjetunion werden Schweine gefressen!"

    Der West-Bürger entgegnet: "Hier werden Schweine gegessen!"

    Sagt der DDR-Bewohner: "Hier werden Schweine Genossen!"