In-Witze

Benjamin wollte in der Schule ein Video schauen, doch es war gesperrt!

"Consti ist 'ne geile Sau, lasst den in Ruhe, ihr Nacken, Kinder, sonst kriegt ihr paar aufs Maul!"

Sylt

In 6 Monaten ist Westerland von den Punks zugeschissen.

Peters Mama hat Drillinge bekommen. Stolz zeigt der Papa seinem Sohn die kleinen Geschwister. Nach einer Weile sagt Peter: „Ich würde den in der Mitte nehmen!“

Fritzchen steht auf der Brücke und weint. Dann kommt eine Frau vorbei.

Frau: "Warum weinst du denn?"

Fritzchen: "Gerade eben kam ein Mann vorbei und hat mein Butterbrot in den Fluss geworfen!"

Frau: "War das mit Absicht?"

Fritzchen: "Nein, mit Leberwurst!"

Deine Mutter steckt die Spielzeuglokomotive in ihren Bauchnabel rein, damit eine U-Bahn entsteht!

Früher vs. heute: Schnee in der Schule.

Früher: Boar, es hat geschneit, wow!

Heute: Nach meinen Berechnungen wird der Schnee schmelzen, weil die Kinder sich aufregen, dass sie raus dürfen und deshalb zu 10% heißer werden und der Schnee nach der Pause weg ist.

Weißt du was?

Wenn du in den Spiegel schaust, da siehst du dich.

Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die isst die Granate!

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"

Kommt ein Matrose der baltischen Flotte in den Puff. Die Dame fragt: "Was hast du auf deiner Pfeife tätowiert?"

Sie liest: "Rumbalotte."

Sagt der Matrose: "Warte, wenn groß. Wo groß war, stand da: 'Ruhm und Ehre der baltischen Flotte'."

"Mama, ich gehe jetzt spielen. Hausaufgaben, Spülmaschine ausräumen, Zimmer aufgeräumt." Ich: "Was noch? Soll ich zu Papa und ihm helfen, in Afrika Wasser zu finden?"

Ich: Wenn ich Vokabeln lernen muss, check ich nicht.

Auch ich: Wenn die Lehrer/in aus Versehen ein Schimpfwort sagt, kann ich mir das monatelang merken.

Deine Mudda hat nur eine Hand und geht in den Secondhandshop!

Warum nimmt eine Blondine ein Brot und ein Messer mit auf die Toilette?

Um das neue Nutella auszuprobieren!

Treffen sich zwei Päpste, aber in einem Sägewerk.

"Schatz, im Bad ist das Klobecken ganz versifft, und die Wanne macht mir Sorgen ..."

"Das kriegen wir schon in den Griff. Mach Du ganz in Ruhe das Klo. Ich ruf derweil an und mach Dir wegen der Wanne einen Termin zum Fettabsaugen."

Peter: Ich will nicht in die Schule!

Mutter: Du musst aber!

Peter: Wieso denn?

Mutter: Du bist 30 Jahre alt und der Schuldirektor!

Wieso freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle in sechs Monaten geschafft hat? Weil da "Zwei bis Vier Jahre" draufsteht.