In-Witze

"Herr Doktor, falls ich wieder so eine wahnsinns Erektion bekommen sollte, was kann ich da tun?"

"Gehen Sie doch in die Küche und machen prophylaktisch das Fenster auf, wenn Sie nicht abschätzen können, wie groß er wird!"

Deine Mutter klaut in einem Diamantenladen und fragt nach dem Kassenbon.

Chuck Norris spricht seine Sätze in RTL-Politsendungen immer aus.

Können Tampons schreiben?

Antwort: In der Regel schon!

"Fritzen sagt, Caka ist in meine Hals gerät!"

Gestern Abend in der Kneipe: "Ey, sach ma, wenn ich jetzt den Virus gehabt habe, kann ich mich denn wieder neu identifizieren oder bin ich dann renitent?"

Geht ein Junge mit seinem Vater in den Zoo und sagt ihm: "Papa! Da ist Lacoste!"

Ich zu meinem Stiefvater: "Du wirst niemals so tief in meiner Mutter stecken wie ich!"

"Uff, uff, uff, wir gehen in das achte Loch!"

Meine Frau kam neulich in das Wohnzimmer.

Daraufhin habe ich ihren Bruder gefickt. Haha!

Deine Mudda hat in Star Wars den Todesstern gespielt.

Knack das Rätsel! Was ist 2 + 2? Wenn ihr die richtige Antwort wisst, schreibt es in die Kommentare!

Kommt 'ne Schnecke zu 'ner Schnecke, sagt die eine: "Ich gehe jetzt rüber." Sagt die andere: "Pass auf, in einer Stunde kommt der Bus!"

Gast zu Herr Ober: "Ich habe eine Fliege in meiner Suppe!"

Darauf der Ober: "Jetzt stören Sie sie nicht bei ihren Brustschwimmübungen!"

Wenn deine Mutter in einen Pool springt, entsteht Dusty Divot.

Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Susanne, die pinkelt in die Wanne.

Sofie: Oma?

Oma: Ja?

Sofie: Kannst du es mir hard machen?

Oma: Ok.

Sofie: Also fick mich ins Koma!

Leon ist so schlecht in Fortnite, dass er in der Lobby wie sein Vater vom Penissaugen stirbt.

Ich hab heute laufende Kekse gesehen. Ja, meine Freunde, das gibt's nur in Ohio!

Was macht ein Luke an einem Montag? In die Schule gehen, wenn keine Ferien oder kein Feiertag ist. AHAHAHAHAHAHA!