In-Witze

Frauen, die verprügelt werden, gehen ins Frauenhaus. Wohin gehen Männer, die von ihren Frauen verprügelt werden?

In die Chef-Etage.

Deine Mutter ist so fett, sie fiel in den Grand Canyon und blieb stecken!

Was machen die Mitarbeiter in einem Kölner Autowerk jeden Abend ab 22:00 Uhr?

Amactus.

Deine Mutter angelt oben ohne Flussbarsche in Sibirien.

Deine Mutter lügt mehr an einem Tag als ein Politiker in einer Woche.

Die Mutter Schnecke sagt ihrer Tochter, als sie zum Bus wollte: "Pass auf, dass du in den Kurven nicht ins Schleudern kommst!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Fortnite eine Wand platziert, wird sie danach als Wand benutzt.

Deine Mudda schluckt in 5 Minuten mehr Sprit als ein Straßenkreuzer auf 100 km.

Lehrerin: Was hast du da im Mund?

Lukas: Ein Kaugummi.

Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!

Lukas: Auch das Kaugummi?

Wie nennt man das THW in der Feuerwehr?

Tausend hilflose Wesen.

"Das beste Verhütungsmittel in unserem Alter ist, wir essen einen Apfel." "Ja, vorher oder nachher?" "Anstatt!"

Dieser Moment, wenn du vom Friseur kommst und Haare in den Schuhen hast.

Deine Mutter kauft Sand in der Wüste!

Lieder in der COVID-19 Edition Teil 5. Heute ist „Take you dancing“ dran.

Covid kann nicht dancing.

Vier Stufen zum Lockdown.

Wir brauchen kein Corona Floor.

Wir bleiben at Home!

Das war’s dann mit „Take you dancing“!

Ein Paar wünscht sich sehnlichst ein Kind. Jahrelang versuchen sie es, aber nichts klappt. Auf Anraten eines Freundes suchen sie einen Schamanen auf, der in den Bergen lebt. Sie erzählen ihm von ihrem Kinderwunsch und bitten ihn um Hilfe.

Der Schamane antwortet: „Jungs, seid ihr blöd oder was?“

Vater kauft einen Lügendetektor.

Sohn kommt von der Schule, Vater fragt: "Wie war es in der Schule?"

Sohn: "Gut."

Detektor: Rot!

Sohn: "Nein, nein, doch nicht, ich war nicht in der Schule, ich habe geschwänzt!"

Vater: "Schlecht, das haben wir früher nie gemacht!"

Detektor: Rot!

Mutter lacht: "Ganz dein Sohn!"

Detektor: ROT!

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:

"Vom Walde draußen komm ich her." "Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr," "und überall auf den Tannenspitzen," "sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"

Zwei Männer gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt hinter einer Düne ein Löwe hervor. Der eine Mann greift in seinen Rucksack und holt ein paar Nike Schuhe heraus. Sagt der andere Mann: "Du glaubst doch nicht, dass du mit den Nike Schuhen schneller rennen kannst als der Löwe?" Sagt der andere: "Nein, aber schneller als du!"

Ali: Vater, wo ist Mama?

Vater: In ihrem Zimmer.

Mama aus der Küche: Halt Maul!

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann!“

Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“