In-Witze

Trifft Paul seine Lehrerin im Freibad. Als sie gerade fahren will, bittet Paul sie, dass er zu ihr nach Hause fahren darf. Sagt die Lehrerin: "Ja, aber nur einmal!" Als seine Lehrerin dann ins Bett gehen will, bittet Paul sie, dass er bei ihr übernachten darf. Die Lehrerin sagt aber nur: "Heute!" Nachher dann die Lehrerin zu Paul: "Was hängt da eigentlich bei dir unten dran?" Paul antwortet: "Das ist mein Bagger!" Fragt er sie: "Und was hast du da unten?" Sagt die Lehrerin: "Das ist mein Urwald!" Schlafen beide ein! Nachher in der Nacht wachen wieder beide auf. Fragt die Lehrerin, was passiert ist. Sagt Paul: "Ich glaube, mein Bagger hat sich in deinem Urwald verfahren."

Bei der Deutschen Bundesbahn gilt ein Zug erst ab 20 Minuten als verspätet.

In Japan entschuldigen sich die Zugführer bereits für eine Verspätung von 20 Sekunden.

Vor kurzem habe ich gelesen, dass der Bahnvorstand in Japan nur mit größter Mühe und dem Einsatz mehrerer Psychiater einen Zugführer davon abhalten konnte, wegen einer Verspätung seines Zuges um eine Minute Harakiri zu begehen.

Medwedew macht ein Referendum in der Ostukraine.

"Wollt ihr künftig zu Russland gehören?" 99 % stimmen JA.

Selensky macht ein Referendum in der Ukraine.

"Wollt ihr ein eigener Staat bleiben?" 99 % stimmen JA.

Putin wird verlegen und macht ein Referendum:

"Soll ich auf Lebenszeit Präsident bleiben?"

Alle legen leer ein, aber einer schreibt auf den Stimmzettel: "Kommt drauf an!"

Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen.

Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an den Busen, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das soll.

Da antwortet sie: „Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll, Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?“

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden, wie viel 1+1 ist.

Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stöpselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurück und sagt: "Also genau habe ich's nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgendwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut.

Als nächster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkündet er schließlich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser.

Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurück. "Das Ergebnis lautet 2!"

Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ingenieur, wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist.

Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen!"

Deine Mutter heißt Relaxo und versperrt den Gotthardtunnel in der Schweiz!

Fritzchen und Oma gingen in ein Kaufhaus und Fritzchen sieht 5€ auf dem Boden liegen und will die 5€ aufheben.

Die Oma sagt: "Man hebt nix auf, was auf dem Boden liegt!"

Dann gehen sie weiter und Fritzchen sieht eine Bananenschale auf dem Boden liegen. Die Oma rutscht auf der Bananenschale aus und die Oma sagt: "Kannst du mir hoch helfen?"

Fritzchen sagt: "Man hebt nix auf, was auf dem Boden liegt!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Sitzen 2 Geister in der Ruine.

Sagt der eine Geist: "Ich hab Angst. Hier ist es so gruselig!"

Darauf der andere: "Du brauchst keine Angst zu haben, ich hab Joghurt dabei."

Warum sind griechische Kinder so gut in Mathe? Weil sie so gut mit Minuszahlen rechnen können!

Geheimdienst-Beamter auf der Straße in Moskau: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?"

Passant: "Nun, ich denke..."

Stasi-Beamter: "Stopp! Das genügt! Sie sind verhaftet!"

Fritz-Chen geht in die Tankstelle und fragt: "Kann ich bitte eine Schachtel Zigaretten haben?"

Die Verkäuferin sagt: "Du bist doch noch zu klein!"

Enttäuscht geht Fritz-Chen zu seinem Freund. Der Freund sagt: "Sag, du bist 42 Jahre alt, hast 3 Kinder und deine Frau liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in die Toilette gefallen!"

Fritz-Chen sagt zur Verkäuferin: "Ich bin 3 Jahre alt, hab 42 Kinder, meine Frau ist mir in die Toilette gefallen und mein Führerschein liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"

In einem dunklen, dunklen Wald war ein dunkles, dunkles Haus. In dem dunklen, dunklen Haus war ein dunkles, dunkles Zimmer. In dem dunklen, dunklen Zimmer war ein dunkler, dunkler Schrank. In dem dunklen, dunklen Schrank war eine dunkle, dunkle Vase. In der dunklen, dunklen Vase waren

VIELE VIELE BUNTE SMARTIES!

Es gibt drei Männer: Dumm, Keiner und Niemand. Sie kaufen sich ein Haus. Dumm wohnt unten, Keiner in der Mitte und Niemand oben.

Eines Tages scheißt Niemand Dumm auf den Kopf. Er geht zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf geschissen und Keiner hat's gesehen!"

Polizei fragt: "Sind sie etwa dumm?"

Ja, das bin ich [jeden Tag und Abends mit Beleuchtung] höchstpersönlich.

Das war kein guter Witz? Lg Frech lff

An alle die Brawl Stars spielen, die es nicht tun sollen, diese Seite "VERLASSEN"!

Witz: Wenn man Byron oder Gale Brawl Ball spielt, denke ich mir nur: "Bruder, die sind so alt und können noch Fußball spielen??!!"

Übrigens, ich nehme gerne Freundschaftsanfragen an. Meine ID: #9LCC28P8J Schreibt eure Namen in die Kommentare (im Game).

Treffen sich drei Männer in einem Jagdhaus. Sagt der eine: "Ich habe 50 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 100 Wildschweine geschossen." Der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich habe 500 'no please' geschossen."

Am nächsten Tag sagt der erste: "Ich habe 100 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 200 Wildschweine geschossen." Sagt der dritte: "Ich habe 3000 'no please' geschossen."

Am nächsten Tag fragen beide: "Du, was sind eigentlich diese 'no please'?" Sagt der dritte: "Ich geh' da so immer in ein Dorf und baller die Leute da ab. Die rufen immer 'no please'!"

Ich bin neu in der Schule, doch Manuel ist neuer!

Dieser Moment, wenn ...

• der Lehrer dich nach deinen Hausaufgaben fragt, du in deinem Rucksack rumsuchst, obwohl du genau weißt, dass du keine Hausaufgaben gemacht hast.

• man einen Witz zu Ende erzählen möchte, aber nicht aufhören kann zu lachen. Und wenn du endlich mit dem Lachen fertig bist, hat keiner deiner Freunde den Witz kapiert.

• dein/e Freund/in dir sagt, sie/er sei nicht hungrig, du nur für dich bestellst und sie/er dir dann die Hälfte deiner Pommes weggrabscht.

• die ganze Matheklasse sich darüber uneins ist, ob das Ergebnis 15 oder 16 ist und du -1053 raus hast.

• die Person, der du zurückwinkst, dich gar nicht meinte.

Deine Mudda kommt in die Hölle und muss den Müll mit runter nehmen!

Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anzieht und morgens in Deutschland auf einen Berg geht, denken die Afrikaner, die Sonne geht auf.

Apo wohnt in einer Apotheke als Babaheiler.