In-Witze

In Skywars: Meine Insel wurde zerstört. Darf ich auch deine?

Magier, ein staatlich anerkannter Beruf in Rumänien! Mhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

"Sag mal 'Messung'."

"Deine Mutter steckt fest in einer Fortnite-Festung!" 😎

Digga, die Leute in Afrika sind solche Ehrenmänner. Die fasten einfach jeden Tag durch!

Was sagt ein sterbender Türsteher, wenn er zum letzten Mal seinen Finger in die feuchte Muschi seiner Discomieze schiebt?

"Lasst mir ja keinen anderen rein!"

Der Einfachheit halber werden in den Nachrichten ab sofort nur noch die Personen genannt, die negativ getestet wurden.

Auch die politische Landschaft verändert sich durch die Coronakrise.

Bernd Höcke will jetzt in die AKP eintreten, denn Erdogan hat angeordnet, dass die Türken zu Hause bleiben sollen.

Was macht man in Polen, um sich die Zeit zu vertreiben?

Angriffskrieg!

Was sagt man in China zu Nina?

"Bist du ein Diener?"

Fritzen: Was ist steif und hart, wenn man es in den Mund nimmt, und krumm und weich, wenn man es wieder rausnimmt?

Sie haben recht, Frau Müller, es könnte aber auch ein Kaugummi sein!

Der Bischof ist zu Besuch beim katholischen Pfarrer. Er sieht, dass in seinem Schlafzimmer Ehebetten aufgestellt sind.

Bischof: „Herr Pfarrer, wir haben doch das Zölibat.“

Pfarrer: „Wir stellen ein Bügelbrett zwischen uns auf.“

Bischof: "Das ist gut so. Was machen Sie aber, wenn die Versuchung über Sie kommt?“

Pfarrer: „Dann nehmen wir das Bügelbrett weg.“

Sitzen Fritzchen und seine Schwester bei Oma in der Badewanne. Kommt die Oma rein.

Fritzchen: „Oma, stimmt es, dass der Gott bei den Mädchen mit dem Messer einen Schlitz zwischen die Beine macht?“ Oma: „Ja, das stimmt.“ „Boah, Oma, da hat er bei dir ja mit 'ner Axt reingehauen!“

Opa und Oma schlafen in einem Bett. Der Opa furzte und sagte: "Eins zu null." Die Oma furzte und sagte: "Eins zu eins." Sie furzten so lange, bis es fünf zu fünf stand. Der Opa wollte furzen, aber er hat es in die Hose gemacht.

Zwei Mathelehrer sitzen in einem Café.

Der eine starrt deprimiert vor sich hin und meint: „Wozu machen wir unsere Arbeit eigentlich? Wir beschäftigen uns den ganzen Tag mit abstrakten Theorien, aber wir dringen gar nicht richtig zu den Leuten durch. Unsere Schüler finden unsere Wissenschaft entweder langweilig, oder sie verzweifeln daran. Und was ist die Folge? Erwachsene, die nichts von Mathematik verstehen. Ist das nicht auch unser Versagen? Ich komme mir gerade sehr nutzlos vor.“

Darauf der andere: „Nein, das will ich nicht glauben. Wir sorgen schließlich Tag für Tag, dass sich ein solides mathematisches Grundwissen in der Bevölkerung entwickelt.“

„Warte mal, ich muss kurz zur Toilette.“

Sobald der erste Mathelehrer zum Klo verschwunden ist, winkt der zweite die Kellnerin herbei und meint: „Mein Kollege ist gerade so traurig, und ich will ihn ein bisschen aufmuntern. Wenn er zurückkommt, dann stelle ich Ihnen eine Frage, und Sie antworten: 1/3 x hoch drei. Können Sie sich das merken?“

Die Kellnerin nickt: „Ja, klar, 1/3 x hoch drei. Merk ich mir.“

Der erste Mathelehrer kommt vom Klo zurück und fragt: „Wo waren wir stehengeblieben?“

Darauf der zweite: „Ich kann einfach nicht glauben, dass wir mit unserer Arbeit nichts bewirken. Lass uns doch einfach die nächstbeste Person fragen!“ Er winkt der Kellnerin: „Fräulein, können Sie bitte kurz kommen?“

„Ja, bitte?“

„Können Sie uns sagen, was die Stammfunktion von f(x) = x hoch 2 ist?“

Die Kellnerin antwortet: „1/3 x hoch drei!“, und wendet sich zum Gehen.

Der erste Mathelehrer ist beeindruckt.

Da dreht sich die Kellnerin nochmal um und meint: „...plus c!“

Warum haben Kondome Geschmacksrichtungen?

Weil es Frauen gibt, die den Penis in den Mund nehmen.

Fritzchen hatte Sexualerziehung, aber er dachte, er hätte Musik. Er sollte (in Musik) etwas erfinden, was die Trompete leichter spielen lässt. Also sagte er: "Ich habe den Doppelbläser erfunden! Dafür muss man auf die Knöpfe drücken und sie bläst doppelt!"

:-D

Deine Mudda schiebt sich die Erde in die Vagina und wartet auf ein Erdbeben, damit sie einen Vibrator hat.

Fritzchen war in der Schule. Da sagte die Lehrerin: "Fritzchen, zähl mal bis 10!"

Fritzchen zählte: "1, 2, 3, 4, 5, Sex, 7, 8, 9, 10."

Lehrerin: "Fritzchen, geh nach Hause und üb mit deinem Papa 6!"

Er ging.

Fritzchen: "Papa, kannst du mit mir Sex üben?"

Papa: "Nein, frag deine Mama!"

Fritzchen: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"

Mama: "Nein, frag deine Schwester!"

Fritzchen: "Lisa, kannst du mit mir Sex üben?"

Lisa: "Ja, geh in den Schrank und warte auf mich!"

(Den Namen "Lisa" habe ich mir selber ausgedacht.)

1) ...ein Gedicht: Es war einmal ein Graf, der hieß Stimpf-Stumpf-Staris, der hatte einen Diener, der hieß Gongaris. Da sagte der Graf Stimpf-Stumpf-Garis zu seinem Diener Gongaris, er solle das Fräulein Klaris fragen, ob es wahr is ́, dass ihre Pimpolaris dicht bewachsen mit Haar is ́. Da ging der Diener Gongaris zum Fräulein Klaris und fragte, ob ihre Pimpolaris dicht bewachsen mit Haar is ́. Da sagte das Fräulein Klaris zum Diener Gongaris - "Wenn dein Herr, der Graf Stimpf-Stumpf-Garis wissen will, ob es wahr is, dass meine Pimpolaris dicht bewachsen mit Haar is ́, soll er kommen und mir seinen Senkel, der wohl vier Kilo schwer is ́, in meine Pimpolaris einstecken, bis er leer is, dann wird er sehen, ob meine Pimpolaris dicht bewachsen mit Haar is."

2) Zum Dirndl sogt da Jagabua, wos muaß i dir denn geb ́n, a Gschmeid, a goldane Uhr, oda gor mei junges Leb ́n, damit ́s ma deine Haxlan zagst, grod durt ́n, wo du brunzt, leck ́ mi aum Oarsch, hot ́s Dirndl gsogt, daun siechst es ummasunst.

Ein kleines Kind kommt zum Bäcker rein und fragt: „Krieg ich ein Brot?“

Der Bäcker darauf: „Sehr gerne!“ Das kleine Kind macht es in zwei Scheiben und packt es unter ihre Arme.

Der Bäcker fragt: „Was soll das denn?“ Das kleine Mädchen sagt: „Was in der Kirche, da sagen sie doch: Verteilt das Brot unter den Armen!“

Der Bäcker darauf: „Alles klar!“