Was ist rot und schießt mit der Flinte im Wald herum?
Schrotkäppchen.
Geht ein Jäger in den Waffenladen: "Ich brauche ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr" Darauf der Verkäufer: " Hier probieren sie das, damit können sie sogar mein Haus dort hinten in 2km Entfernung auf dem Hügel sehen" Der Jäger blickt durch und fängt an zu grinsen: "Da ist ja eine nackte Frau mit einem nacktem Mann am Fenster" Der Verkäufer: "Was geben sie her das will ich sehen!... Das ist ja meine Frau mit meinem besten Freund!" Der Verkäufer überlegt kurz und gibt dem Jäger 2 Patronen: "Ok wenn sie dem Mann den Penis und meiner Frau den Kopf abschießen bekommen sie das Fernrohr umsonst!" Der Jäger guckt noch einmal durch das Fernrohr und sagt darauf: "Das schaffe ich jetzt auch mit einem Schuss"
Treffen sich zwei Jäger fragt der eine hasst du meine Frau getroffen ? Ja zwei mal am Kopf .
Zwei Jäger sind gerade auf der Jagd, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Der andere Jäger zückt sein Smartphone und wählt den Notruf: "Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?" Notruf: "Beruhigen sie sich und versichern sich zunächst, dass er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Jäger: "Ok, und was jetzt?"
Geht ein Jäger in den Wald, schießt auf zwei Waschmaschinen. Die eine geht kaputt,die andere nicht.Warum? -Waschmaschinen leben länger mit Calgon.
Zwei Jäger sind draußen in den Wäldern, als einer von ihnen plötzlich kollabiert. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Mann kramt sein Handy aus der Tasche und wählt den Notruf. Er ringt nach Luft: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Der Mann am anderen Ende der Leitung antwortet: "Beruhigen Sie sich. Als erstes müssen Sie sichergehen, dass er tot ist." In der Leitung wird es still - dann ertönt plötzlich ein Schuss. Der Jäger nimmt das Telefon wieder zur Hand und fragt: "Okay, und jetzt?"
Chuck Norris seine Maus jagt Katzen.
Ich wollte einen Elefanten-Jagdverein eröffnen, doch der Slogan "tötet, was trötet" kam nicht so gut an!
Toms erste Worte: Schlange! töten! Ein Horucs...
Donald J. Trump macht sein Wahlversprechen wahr und schafft in den USA 200 Millionen neue Arbeitsplätze: Für Jäger und Sammler!
Was läuft schießend durch den Wald???
Schrotkäppchen!
Treffen sich 2 Jäger. Ende
TrReffen sich zwei Jäger. Beide amactus
Was ist blau und steht hunter einem baum? Ein Fahrrad
Zwei Jäger laufen durch den Wald. Der eine hält sich den Hals und fällt zu Boden. Der andere ruft besorgt den Notarzt an und der sagt: "Sie müssen ja erst mal sicher gehen dass ihr Freund auch wirklich tot ist." Es fällt ein Schuss. Der Jäger ruft zurück und sagt: "Fertig, und jetzt?"
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als sie plötzlich einem Bären gegenüberstehen. Da holt der eine Turnschuhe aus seinem Rucksack und beginnt sie anzuziehen.
Sagt der andere: "Das bringt doch nichts, du bist auch mit Turnschuhen nicht schneller als der Bär!"
Meint der erste: "Ist doch egal, ich muss ja nur schneller sein als du!"
Wenn im Wald der Jäger parkt kriegt das Schwein einen Herzinfarkt.
“Seit meinem Berufswechsel habe ich ständig Probleme am Hals“ Henry, 29 - Vampirjäger
Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, obwohl ich immer ein Kondom benutzt habe und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"
Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt."
Fragt der Mann den Doktor: "Aber wie kann das sein? Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!"
Antwortet der Arzt: "Sehr gut! Nächster Patient bitte."
Es trafen sich zwei Jäger...... Beide Tod
