Ja-Witze
Ein Mann ruft beim Tierheim an und sagt: „Hallo, ich hab eine Katze überfahren...“
Die Frau am Telefon: „Oh nein... das ist ja furchtbar! War sie gechipt?“
Der Mann: „Nö, sah eher nach Whiskas aus.“
Termin
Mein Freund hat mich doch überredet, Doktorspiele zu machen.
Hab ihm einen Termin in 3 Wochen gegeben, der ist ja Kassenpatient.
Corona24
Sonic geht nach Hause und sagt: "Heute ist ja ein sonicer Tag!"
Können Lehrer schwimmen?
Ja, denn sie sind ja hohl!
A: Schau mal auf den Boden!
B: Ja, und weiter?
A: Siehst du es?
B: Was?
A: Dein Niveau!
Damals in Sowjetrussland.
"Wo kommen deine Eltern her?" "Aus der UdSSR?"
"UdSSR? ..."
"Ja. UdSSR."
Pluto ist ja der grösste Planet, bis deine Mutter draufgesprungen ist!
Sparen
Auch in der Corona-Krise kann man sparen.
Es muss ja nicht der 80" Zoll-Fernseher sein.
Der 70" Zoll tut es doch auch und noch 500 EUR gespart.
Deine Mudda ist so dumm, da ist ja sogar Trump schlauer!
Schatz?
Ja?
Ich fühle mich so hässlich, fett und so faltig. Ich brauche ein Kompliment.
Du hast eine gute Beobachtungsgabe!
Gehen zwei Tomaten über eine Straße.
Die eine: "Lass zum McDonald's gehen!"
Die andere: "Ja!"
Die beiden laufen über die Straße, die eine wird überfahren.
Die andere: "Toll, jetzt muss ich keinen Ketchup kaufen!"
Der eine Hund sagt zum anderen: "Schönes Wetter heute, ja, Schlappohr!"
Dann sagt der andere Hund: "Was ist mit meinen Ohren?" 😂😂😂😂😂🐕🦺
Nach der Schule besucht Lukas seinen Opa und erzählt: „Heute haben wir in Chemie gelernt, wie man Sprengstoff baut.“
Der Opa antwortet: „Das ist ja toll! Und was lernt ihr morgen in der Schule?“
Lukas: „In welcher Schule?“
Ich und mein Freund reden.
Ich: Bei uns gibt es günstiges Klima.
Mein Freund: Hä, günstiges Klima?
Ich: Ja, bei uns gibt es an einer Stelle günstiges Klima.
Freund: Bei mir nur 1,99 € 🤣
Ich: Ohhhh, typisch mein Freund 😂🤣🤣😬😶
Hast du schon vom Restaurant meines Vaters auf dem Mond gehört?
"Ja. Das Essen ist zwar toll, aber es hat keine Atmosphäre."
Ein Elefant und eine Maus gehen zusammen spazieren. Der Elefant ist aus Versehen auf die Maus gestanden.
Elefant: Oh, das tut mir so leid, Maus!
Maus: Macht nichts, kann mir ja auch mal passieren! 😂🐘🐀😂
Etwa um 3 Uhr nachts stehe ich auf und befinde mich vor dem Kühlschrank. Plötzlich stellt mein Gehirn eine Frage: "Soll ich heute Milch trinken?" Nachdem ich den Kühlschrank aufgemacht habe, steht auf der Verpackung drauf: "Ja!".
Das Virus kann durch Alkohol getötet werden.
Ja dann, Prost!
Als das Kind seinen Pickel aufstechen will:
Pickel: Na, das kann ja eiter werden...
Häschen kommt zum Metzger und fragt: "Hast du Kalbskopf?" Metzger: "Ja." Häschen: "Hast du Eisbein?" Metzger: "Ja." Häschen: "Musst du aber schädlich aussehen!"