Neue Kann-man-Witze - Seite 11

"Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"

"Dann iss halt den Käse und lass die Löcher liegen."

PS: Kann man mein Profilbild sehen?

„Türchen“ 7 🎄 Es folgt die Fortsetzung der Grinch-Kurzgeschichte:

Eines Tages kam ein kleiner Junge und sagte zu meinem Häuschen: „Oh, wie fein!“ Da kam der Grinch mit dem Namen Sier und sagte: „Du bleib sofort hier!“ Der Junge lief so schnell er konnte. Sier rief: „Wenn ich dich kriege, dann...“ Doch ich war schneller und schrie: „Stop, lass doch den armen Bob!“ Ich nahm den Jungen Bob an der Hand und riss ihn aus seinem Stand. Wir rannten in mein Haus hinein, und es hatte fast den Anschein, als würde er es schön bei mir finden und uns ein festes Band verbinden! Bob hatte keine Eltern mehr, ich fand das sehr traurig. Ich bot ihm an, bei mir zu leben, ich musste ihn gar nicht überreden! Er stimmte zu und freute sich, und ich sah, wie die Farbe zurück in sein Gesicht wich. Und von da an wusste ich, dass das größte Geschenk auf der Welt, das man nicht für Geld kaufen kann, für mich war, Bob zu haben. Einer der allerbesten Gaben! Ende!

Ich hoffe, es hat euch gefallen, denn es hat mich sehr viel Zeit und Mühe gekostet, das zu schreiben. Sorry, falls es Logiklücken gibt. Eine gute Nacht an alle.

Lara sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: „Herr Meier, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ Der Lehrer antwortet: „Lara, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.“ Darauf sagt sie erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

Warum kann man die Sphinx nicht veräppeln?

Man kann ihr nicht auf der Nase herumtanzen!

Kinder sind wie Fürze.

Die eigenen kann man gerade noch ertragen, aber fremde sind einfach furchtbar.

Wieso kann man kein Bettrock abbauen?

Weil man nochmal darüber schlafen soll!

Wie kann man eine Blondine ertränken?

Man muss einfach einen Spiegel an den Pool kleben.

Kevin zur Lehrerin: „Kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht war?“

Lehrerin: „Natürlich nicht, das wäre unfair.“

Kevin: „Gut, ich hab nämlich nicht die Hausaufgaben gemacht.“

Herr Mauer beim Doktor: "Sie haben Haarausfall. Hier unten sind ausreichend, kann man diese nicht auf den Kopf pflanzen?"

Doktor: "Was meinen Sie? Schamhaar-Transplantation!"

Aus einem WhatsApp-Chat: "Kann man sich eigentlich beim Facetimen mit Corona anstecken?"

Wie kann man ein schwules Paar bezeichnen? Fielmann. 😁

Patient: Ich vergesse immer alles.

Doktor: Tut mir leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.

Kind: „Papa, wo soll ich das restliche warme Wasser hintun?“

Vaters: „Frier es ein, warmes Wasser kann man immer mal brauchen!“

Der wirklich beste Ort, mit jemandem Schluss zu machen, ist McDonald's. Keine Teller oder Tassen, die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.

**5. Klässler früher:**

Oberstufenschüler: "Ey 5. Klässler!"

5. Klässler: "Oh ja?"

Oberstufenschüler: "Gib ma dein Bueno."

5. Klässler: "Mein Bueno? Ja, hier nimm das."

**5. Klässler heute:**

Oberstufenschüler: "Ey, gib ma dein Bueno!"

5. Klässler: "Ey, wie redest du? Soll ich dir die Nase brechen, du leiner Pisser?"

Oberstufenschüler: "Hä, was laberst du?"

5. Klässler: "Wie, was laberst du? Sag ma geflippt!"

Oberstufenschüler: "Hä, geflippt!?"

5. Klässler: "**nimmt ein Zug von der Zigarette** Ich hab deine Mutter gefi***!"

Ich lache mich kaputt, iwie voll lustig HAHAHAHAHHA

Das ist ein TikTok-Video, dass meine Freundin mir geschickt hat. Übrigens kann man auch TikTok-Videos öffnen, ohne dass man TikTok hat, nicht, dass jemand sagt, hä, ich dachte, du hast kein TikTok :))

Mit den entsprechenden Wörtern kann man Menschen, Tieren und Gegenständen ein völlig neues Äußeres verleihen. Versteht ihr, was ich meine?

Man kann zum Beispiel einen gemein kläffenden Hund als süßer, puscheliger Wuffi bezeichnen. Dann werden die Personen oder Dinge für uns auf einmal niedlich, obwohl sie es gar nicht sind. Probiert es mal aus! ;)

Eine Blondine wird gefragt: "Wie viele Flaschen Bier kann man nüchtern trinken?"

Darauf die Blondine: "Ich würde mal schätzen, drei?"

"Nein, nur eine, denn danach ist man ja nicht mehr nüchtern!"

Die Blondine merkt sich den Spruch. Einen Tag später trifft die Blondine eine ebenfalls blonde Freundin und will sie auch auf die Probe stellen: "Weißt du, wie viele Flaschen Bier man nüchtern trinken kann?"

"Weiß ich nicht", meint die Freundin, "vielleicht fünf?"

"Schade", meint die Blondine, "hättest du drei gesagt, hätte ich nen echt guten Witz gewusst!"

Warum sind Zombies und Creeper grün? Weil sie alle Krankheiten auf der Welt haben.

Der Zombie zu seinem Minecraft: Alle Heroine, die noch keinen Steve haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter.

Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren?

– Sie haben Krebs.

Ein Mann kommt mit zerrissener Kleidung und einer großen blauen Beule auf der Stirn nach Hause.

– Die Frau fragt: Was ist denn mit dir passiert?

– Da sagt der Mann: Ich bin auf einem Pferd geritten. Wollte absteigen, aber das Pferd ritt wieder los. Ich wollte meinen Fuß im Steigbügel befreien, aber das Pferd ritt immer schneller. Mein Gesicht schlug dabei immer wieder auf den Boden und gegen die Hufe des Pferdes.

– Die Frau: Du armer Kerl! Wie hast du dich befreien können?

– Da sagt der Mann: Der Minecraft hat den Stecker gezogen.