Neue Kevin-Witze - Seite 7 - Schlechte Witze

Mutter an der Kasse: "Sorry, ich hab meinen Sohn verloren, darf ich eine Durchsage machen?" Der Verkäufer: "Aber sicher." Die Mutter: "Tschüss Kevin, du Lappen!"

Lehrer zu seiner Klasse: "Okay, ich schätze mal, 80% von euch werden ihren Abschluss nicht schaffen!" Kevin: "Ey Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Wir hatten in unserer Klasse so viele Kevins, dass wir sie durchnummeriert haben.

Kevin hat keine Arme.

"Klopf, klopf." "Wer ist da?" Kevin ist es nicht!

Kevin will sein Geschenk öffnen. Ach ja, da war ja was.

Kind:Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen? Mutter:Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.

Warum ist Kevin stolz auf seine gesunde Ernährung, wenn er Kinder Country isst? ______________________________________ Weil darauf Getreidehalme abgebildet sind

Zwei Frauen unterhalten sich, fragt die eine, "Du, was ist eigentlich Feminismus ?" Antwortet die andere, "wenn die Frauen immer recht haben" Freut erstere sich, "dann bin ich ja voll feministisch, ich hatte bis jetzt immer Rechte. Der Armin, der Peter, Klaus und Kevin, das waren alles Rechte, ich schwöre"

Sagt Peter zu Kevin: „Was ist eigentlich der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?“ Sagt Kevin: „Weiß nicht, was denn?“ Sagt Peter: „Na, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.“

Kevin klein hat ein klein sagt Anna “Kevin sagt woher willst du dat wissen Anna sagt ich gucke immer wenn du schläfst in deine Hose 😂

Laut einer Studie ist der 3 kevin genau so blöd wie die anderen 2

Wofür wirft Kevin 3 Kugeln Eis in den Wasserkocher? ___________________________________ Für Eistee

Treffen sich zwei Pokémons in der Nähe von Frankfurt. Auf einmal sagt der eine: "Ich heiße Kevin, und wie heißt du?" Der andere antwortet: "Ich weiß nicht, wie ich heiße. Tut mir leid."