Kontersprüche

Louis: Du bist der hässlichste Mensch der Welt.

Ich: Und warum redest du dann über dich selbst?

Lehrer: So Tim, dein Gelaber interessiert kein Schwein, also geh vor die Tür.

Tim: Dann können sie ja gleich mitkommen.

Der hat mir ein Freund gesagt, weil ich auch Tim heiße, ich finde ihn krank.

Jemand: "Ehre genommen."

Ich: "Du nimmst meine Ehre, weil du keine hast!"

Schüler: Du bist hässlich.

Ich: Und du schön, jetzt haben wir beide gelogen!

Auf dem Nachhauseweg:

Sie: "Magst du mich tragen?"

Er: "Nein."

Sie: "Schaffst du eh nicht, weil du zu wenig trainierst..."

Er: "Eher, weil du zu wenig trainierst."

Patrick, 26, wieder Single.

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Du siehst aus, als wäre bei dir eine Hungersnot ausgebrochen." Der Dünne antwortet: "Und du siehst aus, als wärst du daran schuld."

So, Tom, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber möchte niemand hören...

Tom: Dann können sie ja gleich mitkommen!

Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!

Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!

Steve kommt zu Alex, da sagt Alex: „Steve, du N****!“. Steve sagt: „Halt dein Maul, du kommst selber aus Zimbabwe."

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."

"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"

Ein Deutscher und ein Franzose treffen sich.

„We say you Germans never have fun.“

„The last time we had fun the Americans had to save you.“

Sagt ein Typ zum Brillenträger: Warum trägst Du keine Kontaktlinsen?

Der Brillenträger: Warum trug dein Dad kein Kondom?

Lehrerin: So, das reicht, ab zum Schuldirektor!

Schüler: Da können Sie ja gerade mitkommen.

Harry: Dein Vater ist doof! Er behandelt dich ja wie Müll, was du auch bist.

Draco: Wenigstens hab ich ein Narbengesicht!

Lehrer zu Fritzchen: Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare kriegen!

Fritzchen: Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze! 😂

Porsche...

"Man, hast du einen kleinen Pimmel!"

"Dafür fahre ich Porsche, du Arsch!"

Mutter sagt: "Kind, du bist so hässlich, wenn du vorm Spiegel stehst!"

Sohn sagt aber nur: "Wenn du dahinter stehst!"

"Fahr zur Hölle!"

"Da war ich schon. Hab Hausverbot!"

Sagt der Chef zum Sekretär: "Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein."

Antwortet der Sekretär: "Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!"

Jan rennt durch den Supermarkt und brüllt die Verkäuferin an: "Meine Mudda hat mehr Eicheln gesehen als der Jäger im Wald! Und sie haben nicht mal alle Tassen im Schrank, deshalb gehe ich ab sofort lieber bei REAL einkaufen."

Und die Verkäuferin guckt verdutzt und kontert frech: "Und einen so dummen Schwanzlecker in meinem Laden habe ich auch noch nie gesehen!"