Kurze Witze

Alle Kinder fliegen raus, nur nicht Leonie, die schreit "raus!"

Arzt, was ist los? Ich habe heute keinen Win erzielt.

Alle Menschen kommen beim Sex, außer Peter, der kommt später.

Welche Musikart spielt ein Bett?

Bet-Rock!

Mein Freund ist so fett. Immer wenn er am Strand herumläuft, springen die Wale aus dem Meer und singen: "We are Family!"

Wie nennt man es, wenn zwei Audis ineinander fahren?

Autounfall, was erwartet Ihr? 😁

Welche Handwerker essen am meisten?

Maurer! Und warum? Sie verputzen ganze Häuser!

Macht Schwimmen schlank?

Ja!

Was machen Wale dann falsch?

Es ist eine echte Katastrophe, wenn ich auf die Waage schaue. Genauer gesagt: ein Zunahmi!

Wenn mich Kerle nach meiner Nummer fragen, gebe ich ihnen die Nummer meines Ex. So wird er dann ständig daran erinnert, wie heiß ich bin.

Ich habe heute voll viel geschafft. Ich habe meine gesamte Wohnung mit Bluetooth-Kabeln verlegt.

So ist das Leben: - Du wirst geboren. - Du stirbst. - Und dazwischen gibt es immer Leute, die dir auf den Sack gehen. xD Das ist die Wahrheit.

Wie heißt der Ort, an dem Silvester noch vor Weihnachten kommt? Einen Tag später!

Was passiert, wenn Sirius sich aus dem Grimmauldplatz rausschleicht?

Es gibt einen Blackout.

Ich schließe die Haustür auf und suche in der Wohnung nach dem Schlüssel.

Wer kennt das auch bzw. so ähnlich?

Warum sieht ein Skifahrer am helllichten Tag seine Hand vor Augen nicht? – Weil er Handschuhe trägt.

Finde das Wort "Gay": asdfghjustinbieberdfghjklxcvbnmwertzui.

Die einzigen Mädchen, mit denen man keinen Ärger hat, sind die Tomätchen!

"Habe gerade beim Brötchen angerufen... War belegt!"

Rosen sind rot, so oft in der Sauna, dass ich fast schmelz'. Deshalb nennt man mich und mein Freund auch die "Wellnessvögel".