Kurze Witze

Alle Eltern bleiben bei ihren Kindern, außer Martina, die flieht nach China.

"Achmet, ach, lach net, ich krich mein Tach net."

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣❤️

Ich mach mit 3636tri ein Plakat, das gibt ne 6, noi, ch!

Glück ist, wenn in der Englisch-Klassenarbeit nur die Vokabeln dran kommen, die auf dem Spickzettel stehen.

Für die Leute, die Ihr Handy mit auf's Klo nehmen:

Ihr seht Euch 'was in YouTube an...

Das Klo sieht Euern Po...

Ist das fair?

Was bedeutet: "Je déteste le coronavirus"?

- "Ich teste mich gegen den Coronavirus" 😂

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam.

Zwei Zahnbürsten stricken Handgranaten, als es plötzlich knallt. Sagt die eine: "Hey, was ist passiert?" Die andere: "Ach, ich habe nur eine Masche fallen lassen."

Dieser Witz soll NIEMANDEN beleidigen! Wie nennt man das Fahrrad einer arabischen Kuh?

Murad.

Achtung, Black Humor!!!

Eine Henne zu ihren Küken: "Wenn das euer Vater wüsste, würde er sich im Grill umdrehen!"

Nick! Das ist schon der ganze Witz!

"Kashoot gibt es nicht. Das ist nur ein schlechter Witz von einem unkreativen Spammer."

Das ist richtig!

❗WARNING❗

PLEASE HELP US! Don't get in panic!

❗WARNING❗

Ich liebe Butter!

Es ist schon in Ordnung, dass wir nicht gleicher Meinung sind. Ich kann dich ja schließlich nicht zum Rechthaben zwingen.

Leute, schaut mal auf die "Hot" Seite...

Was fällt euch auf?

Auf deiner Mutter ist mehr Verkehr als auf dem Berliner Hauptbahnhof!

Bei einer Tür, wo "Push" steht, ziehe ich immer zuerst, weil ich immer das Gefühl habe, dass mich irgendjemand ärgern will.

Immer muss ich alles selber machen lassen!

Wenn ihr euch sinnlos gefühlt habt, dann merkt euch, dass Eisentüren Henkel haben, aber man kriegt sie nur mit Knöpfen usw. auf.