Wo findet man 60,1 Mio. Franzosenwitze? – In Frankreich!
Ein Hase und ein Bär treffen eine Fee. Die Fee sagt: „Heute ist euer Glückstag! Jeder von euch hat drei Wünsche frei.“
Der Bär brummt freudig: „Echt? Toll! Ich möchte, dass der ganze Honig im Wald mir gehört.“ Der Hase sagt: „Ich möchte ein Motorrad.“
Jetzt ist wieder der Bär dran. Er leckt sich die Lippen und wünscht sich: „Ich will den Honig im ganzen Land haben!“ Der Hase sagt: „Kann ich einen Helm passend zum Motorrad bekommen?“
Als der Bär mit dem dritten Wunsch an der Reihe ist, sagt er: „Ich wünsche mir, dass der Honig 🍯 auf der ganzen Welt mir gehört!“ Dann ist der Hase nochmal dran. Er steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, und kurz bevor er davonbraust, ruft er der Fee seinen dritten Wunsch zu: „Ich wünsche mir, dass der Bär eine Honigallergie hat!“
Rosen. sind rot Deutsch ist nicht schwer, AUSLANDSSCHECKABRECHNUNGSVEHRKEHR
Wenn deine Mutter mit dem Rücken im Ozean auf einer Matratze liegt, schreit jeder auf jedem Schiff: "Land in Sicht!"
Meine Liebe zu Gyros führt dazu, dass ich ständig beim Griechen lande.
Die Titanic sinkt.
Passagier: „Wie weit sind wir vom Land entfernt?“
Kapitän: „Zwei Meilen.“
Passagier: „In welche Richtung?“
Kapitän: „Nach unten.“
Die NASA hat außerirdisches Leben auf einem anderen Planeten gefunden - nichts Spektakuläres, ein grüner Schleim, aber eben Leben.
Trump donnert: "Alles Fake News! Ich und Gott werden das niemals akzeptieren, denn erstens steht die Erde im Mittelpunkt des Weltalls, zweitens ist Amerika das wichtigste Land auf diesem Planeten und drittens sind ich und Gott dagegen, dass es außer mir noch intelligentes Leben gibt!"
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.
Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen."
Notch: "Ich auch."
Gott: Ich kann Lebewesen erschaffen.
Notch: "Ich auch."
Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen."
Notch: (left the game) XD
Warum stolpert man an der Grenze zwischen der Schweiz und Österreich? Da Liechtenstein.
Wer suchet, der findet.
Wer drauftritt, verschwindet.
Afganisches Sprichwort (dort liegen überall Minen).
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.
Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Es gibt Länder, wo Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen.
Hierzulande lernen viele Männer ihre Frauen erst nach der Scheidung kennen!
Welches ist das gefährlichste Land der Welt?
Antwort: Mordkorea!
Putin, Biden und Selenskyj gehen auf eine Bootsfahrt.
Sie sitzen mitten im Ozean fest, kein Land in Sicht. Nach ein paar Stunden beschließen sie, zurückzuschwimmen, aber sie haben Angst vor Unterkühlung.
Putin steckt seinen Finger ins Wasser und sagt: „Das Wasser hat ungefähr 32° C.”
Biden steckt seinen Finger ins Wasser und sagt arrogant: „Nein, das Wasser hat genau 33,24° C.”
Selenskyj steht auf, zieht seine Hose herunter, hält seinen Penis ins Wasser und sagt: „Ich weiß nicht, wie hoch die Temperatur ist, aber das Wasser ist 150 Meter tief.”
Warum muss Peter Pan immer fliegen?
Weil er nimmer landen kann.
Alle die Leute die Garry heißen, sind schwul.
Und ganz Belgien freut sich sehr!
Deutschland hat zu viele Bundesländer. Künftig gibt es nur noch Aldi Nord und Aldi Süd.
Lieblingsspeise in Polen? Polenta!
Willkommen in Polen, Ihr Auto ist schon da!
