Wer muss auch so eine Scheiße für eine Präsentation machen und sucht nach irgendwelchen Spasten Witzen, um die Lehrerin zu beeindrucken?
Lehrerin: "Edgar, nenne mir bitte die bekanntesten Sinne."
Edgar: "Schwachsinn, Unsinn und Blödsinn!"
Lehrerin steht an der Tafel und sagt: "Wer denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Fritzchen steht auf.
Lehrerin: "Du denkst, dass du dumm bist?"
Fritzchen: "Nein, ich bin aus Mitleid aufgestanden, weil Sie ja sonst ganz alleine stehen würden."
Die Klasse unterhält sich über Berufe, da sagt die kleine Marie: "Mein Vater mag Geigen viel lieber als Klaviere!"
Da fragt die Lehrerin: "Dann ist dein Vater also Musiker?"
Marie: "Nein, er ist Möbelpacker!"
Fragt die Lehrerin: Was ist 5 - 5?
Fritzchen meldet sich und sagt: Eine Rechenaufgabe!
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr Sie daran reiben, umso größer wird er!"
Sitzen zwei Lehrerinnen auf einer Bank.
Sagt die eine zur anderen: "Darf ich auch mal in die Mitte?"
Lehrerin: "Clara, wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Clara: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"
Die Lehrerin steht vor der Tafel und fragt die Kinder: "Wenn einer denkt, dass er oder sie dumm ist, dann steht derjenige jetzt auf."
Eine Weile passiert nichts, doch dann steht plötzlich ein Junge auf. Fragt die Lehrerin: "Warum stehst du auf?" Antwortet er: "Ich wollte nur nicht, dass Sie als Einzige stehen."
Beim Elternsprechtag sitzt der Vater von Fritzchen vor der Lehrerin: “Tja, ich muss Ihnen leider sagen, dass Ihr Sohn immer unverschämter wird. Erst letzte Woche habe ich ihn gefragt, wer ,Nathan der Weise’ geschrieben hat, und er antwortete mir frech ins Gesicht: “Na ich jedenfalls nicht!””
Fritzchens Vater schüttelt den Kopf: “Gut, er ist manchmal ein bisschen frech, aber lügen tut er nicht. Wenn er sagt, dass er das nicht geschrieben hat, dann war er es auch nicht.”
Die Lehrerin fragt anfangs der Stunde eine Frage: "Liebe Kinder, was wird bei Erregung 10 Mal größer?"
Schweigen herrscht bei den Kindern. Plötzlich prahlt Anna hervor: "Wie können Sie es wagen, so eine Frage zu stellen? Ich werde das meiner Mutter sagen und sie wird dafür sorgen, dass Sie keinen Job mehr haben!"
Die Lehrerin ignoriert Anna und fragt erneut: "Kann mir niemand sagen, was bei Erregung 10 Mal größer wird?" Wieder die kleine Anna empört: "Das kann wirklich nicht sein! Ich gehe gleich zum Rektor!"
Da meldet sich Fritz: "Die Pupille."
Die Lehrerin: "Richtig, Fritz, vielen Dank. Und zu dir, Anna, habe ich drei Dinge zu sagen. Erstens, ich weiß nun, dass du deine Hausaufgaben nicht gemacht hast. Zweitens, solche Gedanken solltest du noch nicht in der 2. Klasse haben. Und drittens, du wirst später einmal sehr, sehr enttäuscht sein."
Fritzchen wirft sein Pausenbrot aus dem Fenster. Fragt die Lehrerin: "War das mit Absicht?" Antwortet Fritzchen: "Nein, mit Käse!"
Im Sachkundeunterricht fragt die Lehrerin: "Was geschieht, wenn ein Mensch in eine mit Wasser gefüllte Badewanne steigt?"
Sofort meldet sich Bob: "Normalerweise bimmelt das Telefon!"
Lehrerin: Kannst du mir etwas über das tote Meer erzählen?
Schüler: O mein Gott, ich wusste nicht mal, dass es krank war!
Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Was gibt die Kuh?“ Fritzchen: „Milch.“ Lehrerin: „Richtig, was gibt das Huhn?“ Fritzchen: „Eier.“ Lehrerin: „Auch richtig und was geben Schweine?“ Fritzchen: „Hausaufgaben.“
Sagt Fritzchens Lehrerin: "Ihr müsst ja reich sein, ihr habt ja so ein großes Haus."
Darauf Fritzchen: "Ja, das muss so sein, sonst passt meine Mutter nicht rein!"
Na, Jochen fragt die Lehrerin: "Was verstehst du unter Notwehr?"
"Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"
Fritzchen zur Lehrerin: "Ich liebe Sie, Frau Schmidt!"
"Aber Fritzchen, ich mag eigentlich keine Kinder."
"Keine Sorge, wir werden keine bekommen!"
Die Lehrerin erwischt Fritzchen beim Kaugummikauen und schimpft: "Fritzchen, sofort in den Müll!"
Fritzchen fragt: "Der Kaugummi auch?"
Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Erzähl mal von 1-6!" Dann sagte Fritzchen: "1, 2, 3, 4, 5, Sex!" Dann sagte die Mutter: "Wiederhol mal bitte die 6, Sex! Massieren deine Hausaufgabe ist du liebst du 6!"
Fritzchen fragt seinen Vater: "Papa, können wir Sex üben?" Der Vater sagte: "Nein, frag deine Mutter!" Fritzchen sagte: "Mama, können wir Sex üben?" "Nein, frag deinen Bruder!" Bruder, können wir Sex üben? "Nein, frag deine Schwester!" Schwester, können wir Sex üben? "Ja, leg dich hin und zieh dich aus!"
Dann fragte die Lehrerin Fritzchen: "Hast du die sechs geübt?" "Ja, legen Sie sich hin und ziehen Sie sich aus!"
