Männerwitze

Ich nehme immer nur die C-Antworten und sehe zu, wie Panik ausbricht.

Heer, Mann, 45, Lehrer

Beim ersten Date:

Sie: Ich liebe Männer, die es gefühlvoll angehen und nicht nur ans Vögeln denken.

Ich, verständnisvoll nickend, schlürfe meinen Ananassaft.

In der Pizzeria: Ein Mann hat eine Pizza bestellt.

Der Kellner bringt sie und fragt:

"Soll ich sie in vier oder in acht Stücke schneiden?"

"In vier bitte. Acht schaff ich nicht."

Mann muss lernen, nein zu sagen. Wenn jemand sagt: "Möchtest du ein Stück Torte?" Nein, ich hätte gerne zwei! 😁

Mann: Hallo, du Hurensohn!

Studentin: Hallo.

Mann: Mögen Sie Kinder?

Studentin: Nein.

Mann: Perfekt, Sie sind eingestellt!

"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"

Ein fremder Mann auf der Straße sagt: "Wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen."

Ein anderer Mann sagt: "Ja, wir sind dann aber auch mit 32 gestorben."

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Alle sagen immer, das stimmt doch gar nicht!"

Sagt der Arzt: "Das stimmt doch gar nicht!"

Der Mann zur Frau: "Wie lange wirst du zum Kochen brauchen?"

Frau: "40 min. Und wenn ich dir helfe? Eine Stunde!"

Geht ein Mann in ein Café und macht: Platsch!

Was machen Männer ohne Beine? - Sackhüpfen!

Ein Mann geht zur Rezeption und sagt zur Frau: "Ich hätte gerne eine rote Nummer!"

Darauf die Frau an der Rezeption: "Tut mir leid, aber da sind Sie leider zwei Tage zu spät dran!"

Drei Männer finden eine spezielle Lampe. Einer von den drei Männern tut die Lampe reiben. Da kommt ein Genie. Jeder darf sich einen Wunsch sagen. Der Erste sagt: "Ich will zu meinem Haus!" Der Zweite sagt: "Ich will zu meiner Familie!" Der Dritte sagt: "Ich will, dass beide wiederkommen!"

Wie nennt man ein Chinese beim Kacken? Sacki Sacki mit Kakakiiii!

Was haben Männer mit Waschmaschinen gemeinsam?

Macht man sie an, drehen sie durch.

Bevor der Schwarze Mann schlafen geht, schaut er immer erst unter das Bett, ob nicht etwa Chuck Norris darunter liegt.

Was sagt ein Mann, wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt?

"Bring mir 'n Bier mit!" 😂

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gerne 6 Brötchen.“

Sagt der Bäcker: „Warum nehmen Sie nicht 7?“

Darauf der Mann: „Was will ich denn mit 7 Brötchen?“

„Na, dann haben Sie eins mehr!“

Sagt der eine Mann zum anderen: "Hallo!"

Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie ist Spider-Man.