Männerwitze

Wie nennt man einen Schneemann ohne Schnee? Mann.

Wie nennt man einen männlichen Astronauten im All?

Alman.

Chuck Norris kann sogar stricken. Im einarmigen Liegestütz.

Geht ein Mann zum Kellner: "Ich hätte gerne drei Eier!" Sagt der Kellner: "Ich auch!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fahrrad und einem Auto?

Das Fahrrad können auch Frauen steuern!

Frage: Wie nennt man deinen Schisshaufen?

Antwort: Dein Vieh!

Frauen sind wie ein Gewehr: Mann kann sie umknicken und von hinten laden.

Zwei Typen sitzen im Park auf einer Bank.

Fragt der eine: "Haste gefurzt?" "Nee, du?" "Jo!"

Eine Blondine lehnt sich gegen die Wand. Die Wand kippt um. Warum?

Man sagt doch: "Der Klügere gibt nach!"

Deine Mutter bezahlt Geld, um sich von fremden Männern vollscheißen zu lassen!

Ein Herr kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe eine Potenz, sage ich Ihnen, eine Potenz! Ich hänge mir einen Eimer mit Zement vorne dran und renne damit die Treppen rauf und runter!“

Der Arzt: „Das ist doch toll! Beneidenswert! Was wollen Sie denn da bei mir?“

Der Mann: „Ja, jetzt sind meine Knie kaputt.“

"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"

"Ja... Es ist ein Unfall passiert."

"OH NEIN!"

"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."

"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"

"OH NEIN!"

"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"

"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"

"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"

Deine Mudda fickt jedes Mal fremde Leute in Umkleidekabinen... egal ob Kaufhaus, Sauna oder Schwimmbad.

Bei Cunda gab's letztens 'ne Orgie mit vier jungen Männern. Sie tropfte voll aus'm After und der Fotze nachdem sie aus der Umkleide kam.

Nikolausgedicht des Mannes:

"Lieber Nikolaus, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!"

Holt ein Mann einen Keks aus dem Ofen und sagt: "Man, der hat eine dunkle Seite!" Sofort kommt Darth Vader angerannt und bestimmt: "Der ist meiner!"

Was macht ein Mann, der Cola und Bier zugleich trinkt?

Er kalobiert!

Sie liegt nackt auf dem Rasen auf dem Gartensitzplatz und sagt zu ihrem Mann: "Spritz mir mal auf meinen Bauch und auf mein Gesicht!"

Er müht sich ab, ächzt und flucht, bis seine Hände rot und wund werden.

"Sorry, Schatz, geht leider nicht!"

Gartenschlauch und Wasserhahn klemmen schon wieder.

Ein Schiff fährt an einer Insel vorbei. Ein Mann mit völlig zerfetzter Kleidung und einem Bart, lang bis zu den Zehen, hüpft wie verrückt auf der Insel herum und fuchtelt mit den Armen.

Der Kapitän steht auf der Brücke und sagt lächelnd zum Steuermann: „Das ist doch immer wieder nett. Jedes Mal, wenn wir hier vorbeifahren, winkt der Mann so freundlich.“

Warum ist Kawasaki ein Motorrad nur für Männer? Sonst würde es Kawamuschi heißen.

Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer.

Sagt Trump: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben."

Sagt Merkel: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben."

Kommt ein U-Boot aus dem Wasser. Ein alter Mann kam raus und sagt: "Hi Hitler, wir brauchen Sprit!"