Tüte-Witze

Adrian
in Chuck Norris

Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände und betet: „Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann.“ Danach steigt der Priester aus dem Boot – und geht unter. Da sagt Jesus zu Chuck Norris: „Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?“ Darauf Chuck Norris: „Welche Steine?“

Tutnix Zursache
in Ärzte

Ein Mann kommt zum Urologen und sagt " Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau." Der Arzt untersucht den Mann und sagt „Tut mir leid aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen.“. Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. „Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau.“. Der Arzt antwortet: „Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren.“. Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. „Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau.“. Darauf antwortet der Doktor: „Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab.“.

Lewi
in Blondinen

Blondine im Elektroladen

Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben!“ Der Verkäufer verneint: „Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen“. Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Doch der Verkäufer verneint abermals: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Verkäufer: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine: „Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?“ Verkäufer: „Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“

4
Lord mudda

Wie nennt man jemand der so tut als würde er etwas werfen? – Einen Scheinwerfer.

Leroy Sane
in Schalke

Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: "Was soll der Scheiß ?" Daraufhin der Verkäufer: „tut mir Leid, Schalker kriegen keine Schale“.

5
Anonym

Kommt ein Neutron zur Disco. Sagt der Türsteher: „Tut mir leid, nur für geladene Gäste!“

6
TH
in Trump

Habt ihrs schon gemerkt? Der Trump hat hier Verbündete, die alle Witze über ihn so lange disliken, bis sie aus der Hitliste verschwinden. Tut was dagegen. Ich will auf der ersten Seite nur noch Trump-Witze sehen.

2
Anonym
in Schalke

Warum gibt es bei Schalke Pommes nur in Tüten? -Weil sie keine Schale halten können

1
Anonym
in Harry Potter

In Fred und Georges Scherzartikelladen: Eine Dame kauft eine Tüte Nasenblutnougat Fred: 5 Galleone. Die Dame geht heraus. Ginny kauft das selbe. George:10 Galleone. Ginny: Waaas?Das kostet 5 Galleone! George: Nächster! Ron kommt und kauft das selbe. Fred:15 Galleone. Ron: Waaas? Fred: Nächster! Percy, das selbe. George:50 Galleone. Percy: Waaas? Fred:Nächster! Harry, das selbe. George:2 Galleone.

3
Oliver

Klaus lächelt zur üppig geformte Bedienung und sagt mit etwas schüchterner Stimme: „Fräulein, ich bekomme einen ‚Strammen Max‘“. Die schaut ihn von oben herab an und antwortet schnippisch: „Tut mir leid - da müssen Sie sich halt woanders hinsetzen.“

Katermann

Kommt ein Mann nach lange Zeit mal wieder zu seinem Hausarzt. Meint der Arzt mit vorwurfsvollem Blick: „Sie waren aber auch schon lange nicht mehr in der Sprechstunde“. Entschuldigt sich der Mann. „Tut mir leid, ich war krank“.

in Opa

Zwei alte Männer sitzen auf einer Bank. Der eine jammert: „Ich fühle mich so alt! Mein Rücken tut weh, meine Beine tun weh, meine Füße tun weh… ich fühle mich so alt.“

Darauf der andere: „Wirklich? Ich fühle mich eher wie ein Baby - keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Mund, und in die Hose gemacht hab ich auch!“

Patient: Ich vergesse immer alles.

Doktor: Tut mir Leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.

Anonym
in Ärzte

„Konnten Sie nicht früher kommen?“, fragt der Arzt vorwurfsvoll. „Die Sprechstunde ist längst beendet.“ Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient. „Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen.“

0

„Bitte hören Sie auf mit diesen schlechten Wortspielen!“

„Watt?“

„Sie sollen aufhören mit ihren Wortspielen über die Elektronik“

„Tut mir leid. Das Volt ich nicht“

„Mein Nachbar überwacht mich Tag und Nacht. Er ist schrecklich!“

„Manche Nachbarn sind so. Was tut er denn?“

„Letztens hat er meinen Namen bei Google eingegeben!“

„Das ist ja die Höhe! Aber wie hast du das herausgefunden?“

„Ich habe es auf seinem Computer gesehen, als ich mit dem Fernglas in sein Wohnzimmer geschaut habe“

4
Buster

Herr Hein : "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." Frau Maier : "Das tut mit schrecklich Leid! Sie wollen jetzt sicher Schmerzensgeld." Herr Hein : „Nein, ich wollte den Hund kaufen.“

1
Anonym
in Chuck Norris

Wenn Chuck norris auf den Boden fällt tut sich der Boden weh.

Anonym
in Hunde

Die Spaziergängerin fragt den Jäger: „Haben Sie meinen Hund gesehen?“

Jäger: „So ein kleiner, gelber?“

„Ja!“

„Mit weißen Pfoten?“

„Ja!“

„Und mit einem Ringelschwänzchen?“

„Ja, ja!“

„Tut mir leid, den habe ich nicht gesehen.“

7
Anonym
in Ehe

„Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau.“ – „Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!“

1