Kommt eine Frau in die Metzgerei und sagt zum Metzger: "Ich hätte gerne 1 kg gehacktes." Daraufhin sagt der Metzger: "Tut mir leid, der Wolf ist schon sauber." Und die Kundin: "Kein Problem, ich möchte es vom Rind haben."
Ein alter Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Bein tut furchtbar weh!"
"Das muss am Alter liegen", erwidert der Arzt.
"Unmöglich", meint der alte Mann, "mein rechtes Bein ist genauso alt, und das tut überhaupt nicht weh!"
Was ist schwarz und tut weh? Papas Gürtel.
Fritzchen schreit: "Meine Mutter ist in den See gefallen, meine Mutter ist in den See gefallen!" Da kam ein netter Mann. Er sprang in den See, um Fritzchens Mutter zu retten. Der Mann sagte: "Es tut mir leid, aber ich kann deine Mutter nicht finden." Darauf antwortete Fritzchen: "Dann besorge ich mir eben eine neue Schraube."
Lehrerin zu Kevin: "Tut mir leid, aber mehr als eine 5 minus kann ich dir für dieses Jahr im Fach Französisch nicht geben!"
Kevin: "Gracias!"
Ein Blitz schlägt da ein, wo der Widerstand am niedrigsten ist... da tut mir Frankreich ganz schön leid!
Ein Mann kommt ins Restaurant und sagt: "Guten Abend, ich möchte gerne dinieren."
"Tut mir leid", erwidert der Kellner, "die Nieren sind alle!"
Wenn ich von jeder Person, die sich über Popcornpreise beschwert, 1€ bekommen würde, könnte ich mir auch mal ne Tüte leisten.
Bin gerade in der Schule und mir fallen ganz viele gemeine Lehrerwitze ein...
Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer glaubt, ein Idiot zu sein, steht bitte auf." Niemand steht auf. Nach einer Weile steht der Klassenbeste auf. Der Lehrer fragt entsetzt: "Was tust du denn da?" - "Es tut mir leid, wie Sie da als einziger stehen..."
"Papa, was macht einen richtigen Mann aus?"
Papa: "Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine geliebte Familie!"
Kind: "Wenn ich groß bin, will ich auch ein richtiger Mann sein! So wie Mama!"
Mein C tut weh, wenn ich Tee holen gehe.
Mami, Mami, der Hund fickt! Dann schau weg! Aber es tut weh!!
Beim Bäcker: Verkäuferin: "Darf ich die Brötchen zusammen in eine Tüte packen?" Ich: "Bitte jedes einzeln! Die haben sich beim letzten Mal ganz furchtbar gestritten!"
Im Hofbräuhaus sitzt ein Preuße, trinkt sein Bier und zuzelt eine Weißwurst. Einen Tisch weiter sitzt ein Münchner, natürlich in gebührendem Abstand. Schließlich mag ein Münchner ja keine Preußen.
Kommt plötzlich eine Frau mit einer Sammelbüchse vom Roten Kreuz ins Lokal. Der Preuße tut ein 5-Markstück in die Büchse. Schnell setzt sich der Münchner zu dem Preußen an den Tisch und sagt: "Mir zwoa g'hern z'samm".
Herr Müller stürzt in einen Haushaltswarenladen: „Schnell, eine Mausefalle! Ich muss den Bus noch erwischen!“
Darauf der Verkäufer: „Tut mir leid, aber so große Fallen haben wir nicht!“
Dumme Gedanken: Tomaten sind biologisch gesehen auch Früchte, was Ketchup eigentlich zu einem Smoothie macht.
Wenn Milchschokolade aus Milch besteht, woraus besteht Kinderschokolade?
Wenn ich mich selbst schlage und es dann weh tut, bin ich dann stark oder schwach?
Wenn ich mich bei einem Wertscanner nicht scannen kann, heißt das entweder, ich bin unbezahlbar oder ich bin wertlos.
In der Metzgerei: "Ich hätte gern 200g Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
Ein Archäologe findet bei einer Ausgrabung in einer alten Pyramide ein Stück Papyrus in einer Grabkammer. Die Freude ist groß, und er lässt forschen, worum es sich da genau handelt. Es ist ein Abholschein über ein Paar Sandalen von dem damaligen Herrscher, die beim Schuhmacher zwecks Reparatur abgegeben wurden. Weitere Forschungen ergeben, dass dieses Schuhgeschäft über x Generationen tatsächlich noch existiert. Voller Stolz und Interesse, dem Besitzer des Ladens diesen Fund zu zeigen, gibt er das Stück Papier an den Verkäufer. Dieser geht kurz gelangweilt in das Hinterzimmer und kommt dann wieder nach vorne. "Tut mir leid", ist seine Bemerkung, "die sind erst in zwei Tagen fertig."
Im Meinungsforschungsinstitut "Chef, tut uns leid, wir wollten eigentlich 100 Frauen befragen, aber die erste antwortet immer noch ..."
Treffen sich ein Ostfriese und ein Bayer im Aufzug. Steigt der Bayer aus und sagt: "Grüß Gott." Antwortet der Ostfriese: "Tut mir leid, so hoch will ich nicht."
