Im Krankenhaus wurde ein Kind geboren. Der Arzt sagt: "Sie dürfen die Nabelschnur Ihres Kindes selbst mit der Schere zerschneiden." Die Mutter tut es.
Plötzlich schreit der Arzt: "NEIN, DAS WAR SEIN PE....."
"Was denn?", fällt die Mutter ihm ins Wort.
Sagt der Arzt: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mädchen!"
Treffen sich ein Ostfriese und ein Bayer im Aufzug. Steigt der Bayer aus und sagt: "Grüß Gott." Antwortet der Ostfriese: "Tut mir leid, so hoch will ich nicht."
Wenn Chuck Norris auf den Boden fällt, tut sich der Boden weh.
Fritzchen besucht einen Bauernhof.
Der Bauer: "Na Fritzchen, weißt du, wie ein Kälbchen geboren wird?"
Fritzchen: "Tut mir leid, keine Ahnung."
Der Bauer erklärt es ihm: "Zuerst kommen die Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. Danach kommt das Köpfchen, dann die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine."
Fritzchen: "Interessant. Nur habe ich eine Frage. Wer baut dann alles wieder zusammen?"
Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"
"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."
"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."
"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"
"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."
Was ist weiß, viereckig und tut weh, wenn es in dein Auge fällt?
Eine Waschmaschine.
Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo, das in seiner Tüte saß und die anderen Bärchen aß.
Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“
Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“
Ein junger Mann bewarb sich um einen Posten als Verkäufer in einer Luxus-Boutique-Ladenkette.
Wie ein stolzer Hahn mit erhobenem Haupt prahlt er bei der Chefin: „Ich bin der Beste im Verkauf!“
Die Chefin liest aus seinem Lebenslauf heraus, dass er zwar gute Qualifikationen, aber schwache Referenzen hat. Trotzdem gibt sie ihm eine Chance.
„Sie können gleich morgen bei uns anfangen! Verkaufen Sie möglichst viel unserer neusten gekauften Kollektion!“
Nach zwei Wochen kommt der junge Mann wieder zu der Chefin und reicht gleich seine Kündigung mit ein.
„Tut mir leid, dass ich Sie enttäuscht habe. Ich bin nur der zweitbeste Mann im Verkauf! Der Beste ist derjenige, der Ihnen diesen Müll verkauft hat!“
Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und sagt: "Ich hätte gerne einen Hund für meine Tochter."
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"
Fragt das Indianerkind den Häuptling: „Woher haben wir eigentlich unsere Namen?“ Antwortet der Häuptling: „Wenn wir bei der Geburt ein Tier sehen, was etwas tut, so nennen wir euch dann. Zum Beispiel bei Starker Bär, da haben wir einen starken Bären gesehen. Oder bei Schneller Adler, da haben wir einen schnellen Adler gesehen. Aber warum fragst du, fickendes Kaninchen?“ 🤣🤣
Leon geht eines Tages zum Arzt.
Im Zimmer angekommen, wo der Arzt schon wartet, beklagt sich Leon: "Mein ganzer Körper tut den ganzen Tag schon weh, egal wo ich hinfasse, es hört nicht auf zu schmerzen."
Der Arzt guckt seinen Patienten fragend an und begutachtet ihn.
Arzt: "Können Sie es mir mal bitte zeigen?"
Leon: "Ja, natürlich!"
Leon zeigt es dem Arzt: "Sehen Sie, wenn ich hier drücke, tut es weh. Und wenn ich hier drücke, auch."
Arzt: "Ah, jetzt sehe ich das Problem, Ihr Finger ist gebrochen."
Egal was Donald Trump auch tut,
die Nachwelt merkt sich nur eines:
"xxx das war Kacke Mann xxx"
Lehrer: Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen auf!
Keiner steht auf.
Plötzlich steht der Klassenbeste auf.
Lehrer: Was machst du da?
Klassenbester: Es tut mir leid, aber ich wollte sie nicht alleine stehen lassen.
Kunde: „Was kostet dieser Hund?“ Verkäufer: „100 Euro.“ Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“ Verkäufer: „Tut mir leid, nur ganze Hunde werden hier verkauft!“
An der Haltestelle beobachtet mich (m, 33) ein vielleicht 8-jähriger Junge neugierig dabei, wie ich eine große Gummibärchentüte öffne. Ich biete ihm welche an, er lehnt ab. Ich realisiere, dass ich der Typ bin, vor dem in der Schule immer gewarnt wurde.
Ein Mann geht in eine Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin: „Ich hätte gerne ein Buch über Selbstmord.“
Die Bibliothekarin schaut ihn an und sagt: „Tut mir leid, aber das können wir Ihnen nicht geben.“
Der Mann schaut verwirrt und fragt: „Warum denn nicht?“
Die Bibliothekarin antwortet: „Na, weil Sie es wahrscheinlich eh nie zurückgeben würden!“
Papi, Papi, der Hund hat s**.
Vater: Dann schau weg.
Sohn: Aber es tut weh!
Ich habe keine Ideen mehr, wie ich mein Kind in der Corona-Krise beschäftigen kann.
Der Bäcker hat mir geraten, eine Tüte Paniermehl zu kaufen und dem Kind als das größte Puzzle der Welt anzupreisen.
Wenn das Kind es schafft, aus dem Paniermehl ein Brötchen zusammenzusetzen, darf es auch wieder in die Schule.
Ein Skelett hat Zahnprobleme. Er geht zum Zahnarzt. Das Skelett sagt: "Ich habe Zahnprobleme." Der Zahnarzt sagt: "Deine Zähne sind okay, aber dein Zahnfleisch tut mir leid."
