Verkäufer

Verkäufer-Witze

Römer

Geht ein Römer in den Toga Shop und fragt: "Haben Sie auch XL Togas?"

Darauf der Verkäufer: "Klar, aber wieso denn so viele?"

T-Shirt

Ich werde nie wieder in meinem Leben mit einem orangen T-Shirt in den Obi gehen. 💀

Spiegel

Die Muggelfamilie Dursleys besucht ein Antiquitätengeschäft. Plötzlich sagt Dudley: „Dieses abstoßende, hässliche Porträt dort drüben an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!“ Der Verkäufer: „Nun ja, das ist kein Porträt, sondern unser Garderobenspiegel!!!“

Behinderte

Ich wollte Dixi-Klos für Behinderte verkaufen, aber der Slogan "Kacken für Spacken" kam nicht so gut an.

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  • Brötchen

    Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“

    „Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“

    „Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“

    Viagra

    Wollte Viagra im Altersheim verkaufen, doch der Slogan: "Ständertime im Rentnerheim" war nicht die beste Idee.

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  • Gleitgel

    Dieser Moment, wenn du am Silvestermorgen Gleitgel kaufst und der Verkäufer "Guten Rutsch" wünscht.

    Batterie

    "Mist, AA ist zu groß."

    Paul, 24, hat zu große Batterien gekauft.

    Chantalle, 12, hat einen zu großen BH gekauft.

    Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt.

    Einkauf

    Wie nennt man es, wenn man in einem Laden nur eine Sache mitnimmt? Einkauf...

    Häschen

    Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu feine Torte?" Darauf der Verkäufer: "Ja, ich habe die feinste von allen. Die hat sogar Kaiser Wilhelm gegessen!" Antwortet das Häschen: "Igitt! Angebissen!"

    Fritzchen

    Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?" Fritzchen antwortet: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?" Papa erwidert: "Nicht, wenn du sagst: 'Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gully gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.'"\n\nFritzchen ging zum Verkäufer. Der Verkäufer fragt: "Bist du nicht zu jung dafür?" Fritzchen antwortet: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gully gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

    Todesanzeige

    In Moskau geht ein altes Mütterchen in den Zeitungsladen, kauft sich eine Zeitung, blickt kurz drauf und schmeißt sie unmittelbar danach weg. Am nächsten Tag geht das Mütterchen wieder in den Laden, kauft eine Zeitung, blickt kurz drauf und entsorgt sie umgehend. So geht es tagein, tagaus.

    Eines Morgens fragt der Verkäufer neugierig das Mütterchen: "Mütterchen, warum schmeißt Du die Zeitung immer gleich weg?" Daraufhin antwortet das Mütterchen: "Ach, ich schaue mir nur die Todesanzeigen an." Der Verkäufer verwundert: "Die Todesanzeigen stehen doch aber nicht auf Seite 1." Das Mütterchen erwidert: "Die Todesanzeige, auf die ich warte, steht auf Seite 1."

    Straße

    "Mein Vater arbeitet als Straßenhändler."

    "Wie teuer ist denn so eine Straße?"

    Flip-Flop

    Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft und fragt: "Haben Sie auch Flip-Flips?"

    Schalke

    Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: "Was soll der Scheiß?"

    Daraufhin der Verkäufer: "Tut mir leid, Schalker kriegen keine Schale."

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  • Hammer

    Im Baumarkt:

    "Ich möchte den Hammer umtauschen."

    "Und warum?"

    "Er trifft immer daneben!"

    Blume

    Eine Frau kommt in einen Blumenladen und fragt: "Sind die Blumen natürlich oder künstlich?"

    Ladenbesitzer: "Künstlich natürlich!"

    Frau: "Was denn nun? Künstlich oder natürlich?"

    Ladenbesitzer: "Natürlich künstlich!"

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