Männerwitze
Mann
...
Der Mann ist wie ein Muttermal.
Man wird ihn einfach nicht mehr los...
... außer mit einem Messer.
Makaber, ich weiß.
Ich fahre mit der Bahn nach Frankfurt. Ich denke mir nichts dabei. Ich steige aus der Bahn.
Ich sehe am Bahnhof einen nackten Mann, der Trommel spielt.
Ein Paar. Die Frau bekleckert sich, und die Frau sagt: "Oh, was bin ich für ein Schwein?"
Der Mann bekleckert sich: "Bist du auch noch!"
Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte!"
Der Arzt: "Dann gehen Sie lieber zum Psychiater, hier sind Sie falsch!"
Der Mann: "Das Licht war aber so hell!"
Wie nennt man eine chinesischen Oberschenkel-Beinbruch?
Kniki Khaki na beim Saki!
Memes
Yummy...
Wieso stirbt man? Weil das Leben einen nicht mehr will.
Wie nennt man jemanden, der vom Essen nicht satt werden soll? „Dolma“.
Ein Mann geht in den Zoo.
Er fragt den Löwenbetreuer: „Was frisst der Löwe eigentlich?“
„Gehen Sie ein bisschen noch weiter vor ... noch ein bisschen... noch ein bisschen...“
Löwenbetreuer zum Löwen: „So, für heute hast du genug gefressen!“
„Wie nennt man nochmals diese überflüssige Haut am Penis?“
„Mann!“
One Punch Mann wird von Chuck Norris in den Boden gerammt ... mit einem Kick!
Entspanntes Home-Office.
für die Frau: Womanizer
für den Mann: ArcWave
Corona24
Wie nennt man ein Mammut, das hell ist?
Hellmut!
Deine Mutter ist so fett, sie hat Hunger. Sie sagt zu ihrem Mann: "Ich hab Hunger!" Der Mann sagt: "Schneid dich doch selber."
Sagt ein Mann zum anderen: "An wie hängt der Sack?"
Antwortet der andere: "An so wie immer, runter und mit zwei Eiern drinnen!" 😂😂😂😂
"Sag mal, bestehst du aus Dünger oder warum wird meine Gurke immer größer, wenn ich dich sehe?", sagte der Mann zur Frau.
Eines Tages kamen 4 Männer mit Laubbläsern. Ungefähr 5 Minuten später kam ein Kind und sagte zu einem der 4: "Hallo, mach mir bitte einen Laubhaufen!" Der Mann sagte: "Na klar." Als er dann einen gemacht hat, sagte das Kind: "Höher, höher!" Der Mann sagte: "Ich glaub seine Ansprüche werden langsam ZU HOCH!"😅
Drei deutsche Männer gehen in ein Hotel. Der erste fragt, ob er ein Einzelzimmer haben kann. Er kriegt eins, geht hinein, legt sich ins Bett und schläft. Plötzlich hört er eine Stimme aus dem Kasten: „Zuerst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich vom Fenster raus!" Ein Affe sagt das. Der Hotelgast erschreckt und springt aus dem Fenster. Der zweite kommt und fragt, ob er ein Einzelzimmer haben kann. Er bekommt das gleiche wie der erste Hotelgast. Er geht rein, legt sich ins Bett und schläft. Er hört eine Stimme: „Zuerst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich vom Fenster raus!" Der Hotelgast erschreckt und läuft die Treppe runter nach draußen. Der dritte deutsche Mann fragt, ob er ein Einzelzimmer haben kann. Er bekommt das gleiche wie der erste und der zweite. Er geht rein, legt sich ins Bett und schläft. Er hört eine Stimme: „Zuerst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich vom Fenster raus!" Der Hotelgast sagt: „Hier 20€, kauf dir Bananen!"
Sagte ein Mann zu der nackten Frau: "Darf ich Sie mal anfassen?"
Die Frau: "Was denn?"
Der Mann: "Die Brüste."
Die Frau: "Ja."
Der Mann: "Sollen wir Sex haben?"
Die Frau: "Im Bus?" 👩❤️💋👨
Was ist 15 cm lang, man steckt es in den Mund und es wird schnell hin und her bewegt? Es ist EINE Zahnbürste.
Können Männer Eier legen?
Moclaner können es.