Müller-Witze

Der Arzt zu Frau Müller: "Ich gebe Ihnen ein Rezept mit!"

"Vielen Dank, Herr Doktor! Backen Sie auch so gerne?"

Neuer, Süle und Müller sitzen in einem Café. Meint der Neuer: „Sachen gibt es: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen.“

Süle: „Kenn ich: Meine Frau hat Jim Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen.“

Müller springt auf und ruft voller Entsetzen: „Oh mein Gott! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...“

Lisa kommt in eine neue Klasse.

Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?"

Lisa antwortet: "Lisa Müller, aber ohne F!"

Der Lehrer ist verwirrt und sagt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor."

Lisa: "Das hab ich doch gerade gesagt!"

Ich mag offene Menschen.

Jörg Müller. 65. Chirurg.

Der Lehrer fragt die Schüler: „Der Ziegenbock und die Kuh ist im Stall.“ Müller, was ist falsch an diesem Satz? „Die Dame muss zuerst genannt werden, Herr Lehrer!“

Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."

Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."

Deine Mudda kommt in die Hölle und muss den Müll mit runter nehmen!

Der Chef verabschiedet sich von seinem Angestellten: „Ist wirklich sehr schade, dass Sie uns verlassen, Herr Müller. Sie waren wie ein Sohn für mich: aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen.“

Wenn deine Mudder den Müll rausbringt, ist das wie ein Familientreffen.

Was bedeutet BMW? Beirischer Müllwagen.

Wusstest du, dass, wenn man Tofu in kleine Stücke schneidet und dann den Tofu in den Müll wirft, die BBQ-Ribbchen viel besser schmecken?

Was ist unsichtbar und riecht nach Müll?

Waschbärenatem!

Deutsche Rapper sind sicher gute Mitbewohner, weil die ständig Müll rausbringen!

Deine Mutter ist so dumm, sie zerreißt die Plastiktüte in kleine Stücke, um Müll zu trennen!

Deine Mutter ist so arm, die kann sich nicht mal Müll leisten!

Beim Arzt: Hallo, Frau Müller. Wie geht es Ihnen?

Frau Müller: Ganz gut.

Arzt: Der Nächste, bitte!

Müll kannst auch du sein! 😊😊😊😊😊

Beim Arzt: „Hallo, Frau Müller. Wie geht es Ihnen?“

Frau Müller: „Ganz gut.“

Arzt: „Okay, der Nächste, bitte!“

Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.

„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“, schimpft er im Hotel.

„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“

Bei der Bundeswehr.

Gefreiter Müllers Fallschirmsprung. Feldwebel Schmidt: "Wenn Sie unten angekommen sind, dann holt Sie der LKW ab."

Gefreiter Müller springt und zieht die Leine. 1. Versuch: Nichts. 2. Versuch: Auch nichts.

"Scheiß Fallschirm! Der LKW wird bestimmt auch nicht da sein!"