Müller-Witze

„Fritzchen, weißt du, wo das Sieb ist?“ „Ja, im Müll, da waren zu viele Löcher drin.“

Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“ Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig es verschlägt mir die Sprache“ Sagt der Mann: „Gut dann bleiben zwei Wochen länger.“

Fußball ------------

Kinder: "Hallo Frau Müller, kommt Corona zum Fußballspielen?"

Frau: "Aber Kinder, ihr wisst doch, Corona hat keine Arme und keine Beine!"

Kinder: "Aber Corona rollt doch so gut."

Letzte Worte eines Chefs: Frau Müller, Sie haben da einen Fehler gemacht.

Frauenarzt -----------------

...wird aus dem Gefängnis entlassen und beginnt eine Malerausbildung.

Chef: "Müller, wie macht sich denn der Neue arbeitsmäßig?"

Müller: "Der Neue arbeitet super. Der hat den ganzen Hausflur durch den Briefkastenschlitz gestrichen."

Corona24

Manuel: Hallo Herr Müller! Lehrer: Dies ist ein Elternsprechtag. Wo sind deine Eltern? Manuel: Vom Traktor überfahren. Lehrer: Und deine Schwester? Manuel: Vom Traktor überfahren. Lehrer: Und deine Großeltern? Manuel: Vom Traktor überfahren. Lehrer: Und was machst du? Manuel. Traktor fahren Lehrer: ....

„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?“ „Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!“

Mieterhöhung ----------------------

Sehr geehrter Herr Müller,

hiermit teilen wir Ihnen mit, dass wir ihre Miete ab dem nächsten Monat um 20% erhöhen werden.

Begründung:

Selbstverständlich kann ein Computer zu privaten Zwecken in einer Wohnung genutzt werden. Wenn in einer ca. 44 qm großen Wohnung allerdings zwei Personen dauerhaft Vollzeit ihren Erwerbstätigkeiten nachgehen, wird das zulässige Maß überschritten.

Ihre Hausverwaltung

Bewerbung ------------------

"Guten Tag Frau Müller, sie haben sich also als Fachkraft bei uns beworben."

"Ja, Herr Meyer mein vorheriger Chef hat mir gesagt, ich bin als Pflaume eine Fachkraft."

"In der Corona-Krise suchen wir auch Mitarbeiter mit Charisma, Frau Müller."

" Ja, Herr Meyer, mein Charisma beträgt 95 DD."

"Nun gut, sie haben den Job."

Der Arzt zu Frau Müller: "Ich gebe Ihnen ein Rezept mit!" "Vielen Dank, Herr Doktor! Backen Sie auch so gerne?"

Herr Müller schreit: „Aua wer hat mich gebissen?!“ Antwortet der Vampir: „was nützt es dir wenn du meinen Namen kennst?“

Neuer, Süle und Müller sitzen in einem Cafè. Meint der Neuer: „Sachen gibt’s: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen.“ – Süle: „Kenn ich: meine Frau hat Jim Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen.“ Müller springt auf und ruft voller Entsetzten: „Oh mein Gott! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber....“

Lisa kommt in eine neue Klasse

Der Lehrer fragt:Wie heißt du denn?

Lisa antwortet:Lisa Müller aber ohne F

Der Lehrer ist verwirrt und sagt:Aber in Müller kommt doch gar kein F vor.

Lisa:Das hab ich doch gerade gesagt

Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich Sie an Bord begrüßen zu dürfen..." Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän "Ines, kannst du mal die Tür zumachen...scheiß Home-Office..."

Der Lehrer fragt die Schüler:„Der Ziegenbock und die Kuh ist im Stall. Müller, was ist falsch an diesem Satz ?“ „Die Dame muss zuerst gennant werden, Herr Lehrer!“

Der Chef verabschiedet sich von seinem Angestellten: „Ist wirklich sehr schade, dass Sie uns verlassen, Herr Müller. Sie waren wie ein Sohn für mich: aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen.“

Wenn deine Mudder den Müll raus bringt ist das wie ein Familientreffen

Der Lehrer fragt Ida🤪: „Was tust du in der Früh, wenn du aufgestanden bist, als erstes🤪?“ Ida🤪: „Ich gehe aufs Klo🤪.“ Dann fragt die Lehrerin Fritzchen, den besten aus der Klasse🤪: „Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst🤪?“ Fritzchen🤪: „Lesen, Frau Müller🤪.“ Lehrerin🤪: „Super🤪! Da könnt ihr alle was von Fritzchen lernen🤪. Wie lange liest du denn🤪?“ Fritzchen🤪: „Bis ich auf dem Klo fertig bin🤪.“