Müller-Witze
Hallo? Wie heißt du? - Kevin Dein Nachname? - Sag ich nicht. Wann bist du geboren? - Sag ich auch nicht. Wie lautet deine E-Mail? - KevinMüller1999@email.de
In der Corona-Krise habe ich für jede Lösung das Problem.
Des einen Müll ist des anderen Schatz. Wundervoller Spruch, schreckliche Art herauszufinden, dass du adoptiert wurdest.
Herr Müller hat furchtbare Angst davor, dass ihm sein Auto gestohlen wird. Also klemmt er einen Zettel an den Scheibenwischer, auf dem steht: "Kein Motor und kein Benzin!"
Am nächsten Morgen liest Herr Müller auf dem Zettel: "Und auch keine Reifen!"
Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen.
Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.
Genau mein Humor.
"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."
Professor Julius Müller, Astronom.
Fachkraft -------------- Angestellter: "Chef, Frau Corona hatten wir doch als Fachkraft ins Homeoffice geschickt. Sie ist aber sehr schwer zu erreichen."
Chef: "Ich weiß, Müller. Corona ist eben als Fachkraft eine Pflaume; aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."
Ich mag offene Menschen. - Reiner Müller, 46 Jahre, Chirurg.
Familie Müller wohnt im 25. Stock eines Hochhauses, der Aufzug ist kaputt. Also gehen sie die Treppe, zum Zeitvertreib erzählen sie sich Witze. Im 23. Stock sagt Frau Müller: "Jetzt fällt mir aber kein Witz mehr ein." Daraufhin Herr Müller: "Mir schon, ich habe den Wohnungsschlüssel im Auto vergessen."
"Ich würde gern eine Stiftung gründen, weiß aber nicht, wie ich sie nennen soll."
"Nennen Sie sie doch nach Ihrem Namen. Wie z.B. Müller-Stiftung oder Schulze-Stiftung."
"Würde ich ja gerne, aber ich heiße Brand."
Fritzchen ist in der Schule. Er gab jedem Bleistift einen Namen. Da fiel ihm der Bleistift aus der Hand. Er suchte und suchte.
Da kam der Lehrer und begrüßte die Kinder freundlich. Alle Kinder begrüßten ihn auch freundlich. In dem Moment fand Friedrich seinen Bleistift. Der Bleistift war sehr dreckig. Er rief ganz laut: "Meine Güte, Herr Müller, warum bist du denn so dreckig?"
Wie man Tofu richtig zubereitet:
1. Tofu in den Müll werfen.
2. Steak braten.
"Herr Müller, wir müssen mal über Ihre persönliche Zukunft in unserer Firma sprechen...
...holen Sie sich schon mal einen Coffee to go und kommen Sie dann in mein Büro!"
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.
Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.
"Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?"
"Ach Quatsch, mein Herr", beruhigt ihn der Page, "das ist doch bloß der Fahrstuhl!"
Warum gibt es in Afrika keinen Müller Milchreis?
Weil er nur für den kleinen Hunger ist!
Der Moment, wenn man die Essensverpackung nach dem Auspacken wieder aus dem Müll holt, um zu schauen, wie lange die Kochzeit ist.
Der Anwalt fragt seinen Mandanten: "Wie hat Herr Müller reagiert, als Sie ihm gesagt haben, dass er Ihnen noch Geld schuldet?"
Der Mandant antwortet: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"
"Und was haben Sie dann gemacht?"
"Na, ich bin sofort zu Ihnen gekommen!"
Die neue Sekretärin bringt ihrem Chef die frisch eingetroffenen Bewerbungen. Ohne einen Blick drauf zu werfen, schmeißt er die Bewerbungen in den Müll.
Die Sekretärin fragt: "Warum schmeißen Sie die Bewerbungen weg?"
Daraufhin der Chef: "Tja, die haben wohl einfach Pech gehabt und Leute mit Pech können wir bei uns im Betrieb nicht gebrauchen."
Versicherungsagent interviewt Frau und Herrn Müller.
Agent: „Herr Müller, betreiben Sie gefährliche Sportarten?“
Herr Müller: „Manchmal widerspreche ich meiner Frau.“
Frau Müller: „Was?!“
Herr Müller: „Was?“