Mal-Witze

Witz schreiben

Es gibt ja anscheinend immer noch diese Spinner, die glauben, dass die Erde flach wäre.

Überlegt doch mal, Leute! Wenn sie flach wäre, hätten die Katzen schon längst alles runtergeschubst!

Manche Leute sagen, ich hätte eine große Klappe... Ich sag es mal so: Mir fehlen zum Schweigen manchmal einfach nur die passenden Worte.

1999: "Hör auf, Pokémon zu spielen und geh mal raus."

2023: "Hör auf, Pokémon zu spielen und komm mal rein."

Dinge, die mir den Kopf abstürzen lassen:

Normales Leben: „Komm, wir spielen Lego!“

Im Fernsehen: „Wir benutzen jetzt mal die Klemmbausteine!“ 🤦‍♂️

Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.

„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.

„Wie kann das sein?“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“

„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“

Sagt ein Mann zu einem Ostfriesen: "Soll ich dir mal den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Atombombe erklären?"

"Ja, sag mal so, bei der Wasserstoffbombe ist dein Haus weg, dein Fahrrad ist weg und du bist weg. Bei der Atombombe ist dein Haus noch da, dein Fahrrad auch, nur du bist weg."

Am nächsten Tag kommt der Ostfriese und fragt: "Welche Bombe war das denn? Ich bin noch da, mein Haus ist noch da, nur mein Fahrrad ist weg."

Schüler zum Lehrer, wenn der Lehrer wieder mal nervt:

"Beste Waffe:

KAMETHA!"

Ich letztens:

Lehrer, mach mal die Tür auf!

Ich: Wie denn?

Lehrer: 🤨 Na, mit der Hand!

Ich: Ach so!

Deine Mutter ist so dick, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, kannst du die ganzen 8 Folgen von Harry Potter 2 Mal anschauen.

"Mama, ich will nicht zu Oma!", nörgelt Fritzchen, "die sitzt immer nur auf dem Sofa und hat nichts an!"

"Was? Sie hat nichts an?", fragt Fritzchens Mutter entsetzt.

"Ja. Keinen Fernseher, keine Bluetooth-Box, nicht mal das Radio..."

  • 5

    • Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum dritten Mal begegnen, meint die eine zur Anderen: „Mensch, Mensch, Mensch... wie klein die Welt doch ist!“

    "Schatz, ich steck ihn jetzt rein, ok?"

    - "Ja, du musst ihn tief reinstecken, damit es klappt, bis zum Anschlag."

    "Ok, mach ich. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."

    - "Du musst ein bisschen rütteln und ihn schnell rein- und rausziehen."

    "Hm, ja, hm, ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment ..."

    [Knacks!!!]

    "Ohh, jetzt ist er abgebrochen."

    - "Ich sagte doch, du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"

    Chuck Norris wurde von zwei Polizisten angehalten. Die Polizisten sind noch mal mit einer Verwarnung davongekommen.

    Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Se*? Mit ks oder mit x?"

    Vater: "Mit x natürlich."

    Sohn: "Und wie schreibt man Sp**ma? Mit b oder p?"

    Vater: "Mit p."

    Sohn: "Kannst du mir auch sagen, ob man Vorhaut mit d oder t schreibt?"

    Vater: "Verdammt nochmal, was schreibst du denn mit 7 Jahren in der zweiten Klasse für einen versauten Aufsatz?"

    Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."

    Vater: "So, dann lies mal vor!"

    Sohn: "Unser Hund ist se* Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sp**ma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"

    Sehen Sie den LKW, der die beiden Politessen zugeparkt hat?

    Von dem könnten Sie sich mal eine Parkscheibe abschneiden :)

    Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“

    „Nein Schatz, du hast Durchfall.“

    Ich: Also, wenn ich ein Handy hätte, würde ich es nur zum Telefonieren nutzen!

    Auch ich ein halbes Jahr später: Spiele installieren, durchspielen, deinstallieren, noch mal installieren, weiterspielen.

    Ein Kumpel hat mir gestern eine teure Flasche Whiskey geschenkt.

    Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leer getrunken.

    Das war mal ein kluger Schachzug, denn ich bin 13 Mal vom Fahrrad gefallen...

    Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?

    Als ob sich irgendjemand denkt:

    "Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"