Mal-Witze

Chuck Norris hat das ganze Wasser im Meer von Minecraft getrunken.

ZWEI MAL xD

Moment mal. Die Erde ist eine Kugel? What? Ich dachte, die wäre ein Würfel.

Prä-Po-Sitionen

Zum guten Sex gehören verschiedene Positionen.

Versuch's doch mal mit der Präposition!

Corona24

Deine Mutter ist in Minecraft so fett, dass sie gerade mal mit einem Knockback 10 Stock zurückgeschlagen werden kann!

XD

Fritzchen bekommt in der Schule die Hausaufgabe, vier Sätze zu schreiben. Zuhause fragt er seine Mutter: „Hast du einen Satz für mich?“, da sagt die Mutter: „Halt die Klappe und bring den Müll raus!“. Fritzchen schreibt es auf.

Jetzt geht Fritzchen zum großen Bruder und fragt ihn: „Hast du einen Satz für mich?“. Der große Bruder ist gerade am Telefon und sagt: „Ja Baby, ich bring dich gleich dorthin“, Fritzchen schreibt es auf.

Dann geht er zum kleinen Bruder und fragt: „Hast du einen Satz für mich?“, und der kleine Bruder spielt gerade und sagt: „Ich bin der Superman, ich bin der Superman, das geht dich gar nix an“, Fritzchen schreibt es auf.

Dann fragt er die kleine Schwester: „Hast du einen Satz für mich?“, die kleine Schwester ist gerade beim Malen und sagt: „Ein dickes fettes Schwein aus Marzipan!“, Fritzchen schreibt es auf.

Am nächsten Tag in der Schule sagt die Lehrerin: „So Fritzchen, jetzt bist du dran.“ Da liest Fritzchen vor: „Halt die Klappe und bring den Müll raus!“. „Ich bring dich gleich zum Direktor“, sagt die Lehrerin wütend. Da liest Fritzchen vor: „Ja Baby, ich bring dich gleich dorthin.“ Der Direktor: „Entschuldigung, ich hab deinen Namen vergessen, wie heißt du noch mal?“ Da sagt Fritzchen: „Ich bin Superman, ich bin Superman, das geht dich gar nix an!“ „Für wen hältst du mich eigentlich?!“, fragt der Direktor wütend. „Für ein dickes fettes Schwein aus Marzipan“, sagt Fritzchen.🤣😂

Ein Mann namens John hat vor kurzem seinen Vater verloren. Da er ihn nie wirklich kennengelernt hat, weil er bei seiner Mutter wohnte, ging er eines Tages zum Bruder seines Vaters, der Jim hieß, um mehr über seinen Vater zu erfahren. Er klopfte an die Tür und Jim ging ran: "Ich hab dich erwartet", sagte er.

Sie gingen in sein Haus und Jim fing an zu erzählen: "Ich bin schon viel zu lange in diesem gottverdammten Ort. Siehst du diese Brücke? Die hab ich gebaut, aber nennen sie mich Jim, den Brückenbauer? Nein. Oder siehst du die Bäckerei dort? Die hab ich auch gebaut, aber nennen sie mich Jim, den Bäckereibauer? Nein. Aber wenn man EIN MAL eine Ziege fi**t..."

Wenn du glaubst, dass Michael Jackson seinen Tod nur vorgetäuscht hat und noch lebt, könntest du vielleicht diesen Youtube Kanal abonnieren, bitteeeee :)

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Dort sind echt gute Beweise.

Auch wenn du daran nicht glaubst, kannst ja mal trotzdem vorbei schauen, bitte.

💫Abonnieren nicht vergessen💫😃😁

Danke, tschüss!

Ein Behindertenwitz mal anders. Bei diesem Witz ist etwas Hirnschmalz gefragt. Ein Blinder und ein Sehender sind in einem dunklen Raum. Es sind keine Lichtquellen vorhanden. Da sagt der Blinde zum Sehenden: "Bitte lies mir etwas vor." An wen geht der Punkt und warum?

Es ist Heiligabend.

Der Weihnachtsmann klopft an der Tür und Fritzchen macht auf. Der Weihnachtsmann fragt: „Na, was willst du dieses Mal aus meinem Sack haben?“

Rennt Fritzchen weinend zu seinen Eltern: „Mama! Papa! Der perverse Mann ist wieder da!!!“

"Hogwarts ist sicher 😎!"

Jahr 1: Ein Troll und ein dreiköpfiger Hund greifen Erstklässler an, die auch noch ohne Probleme alle Hindernisse überwinden.

Jahr 2: Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder.

Jahr 3: Ein Kind wird fast von Dementoren auf dem Gelände getötet.

Jahr 4: Ein Siebtklässler stirbt!

Jahr 5: Satan selbst aka Umbridge foltert Kinder.

Jahr 6: Todesser kommen ohne Probleme mit Hilfe eines unterentwickelten Muttersöhnchens in Hogwarts.

Jahr 7: Kinder werden (mal wieder) gefoltert.

Sehr sicher. 5 Sterne, gerne wieder.

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann meine Mutter sie nicht leiden."

Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und habe sie mit nach Hause genommen und die beiden haben sich sofort verstanden."

Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid jetzt zusammen?"

Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen!"

Helmuth Johannes Ludwig von Moltke, 1914 bekanntlich Chef des Generalstabes, war bekanntlich der Neffe des Generalfeldmarschalls Helmuth von Moltke.

Der Kaiser wollte unbedingt einen 2-Frontenkrieg vermeiden.

Moltke äußerte, es gäbe nur den Schlieffen-Plan und es sei völlig unmöglich, in der Kürze der Zeit einen Plan für einen Krieg nur im Osten zu erstellen.

Darauf der Kaiser enttäuscht: "Ihr Oheim hätte mir eine andere Antwort gegeben!"

Ich weiß, das ist eigentlich kein Witz, aber das musste mal gesagt werden, um die spätere Behauptung, Deutschland und insbesondere der deutsche Kaiser habe die Alleinschuld am 1. Weltkrieg gehabt, richtig zu stellen.

😂 Luis ist der fetteste Mensch der Welt. Er frisst jeden Tag 50 Döner und furzt 10 Millionen mal am Tag!

Ich male jetzt meinen Sack rot an!

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Das war diese Woche schon das dritte Mal, dass du zu spät kommst!"

Fritzchen antwortet: "Kommt diese Woche nicht noch einmal vor!"

Ach, der Willma, der will mal poppen!

Leopardenstern: "Unser Territorium ist so riesig, ich bräuchte einen ganzen Mond, um es zu umrunden!"

Feuerstern: "So unsportlich war ich auch mal."

Macht mal Witze über Putin, das war bestimmt das grösste Mobbingopfer aller Zeiten! 😢

Peter sagte: "Papa, ich habe ein neues Wort gelernt!"

Der Vater: "Sag mal, was du gelernt hast!"

Peter: "Ich habe deine Mutter am Arsch gefickt!" 🤣🤣

"Herr Doktor, können Sie mir helfen?"

"Hmm, ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder."

"Und die helfen?"

"Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."