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Mir-Witze

Ein 85-Jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt dem Mann ein Schraubglas mit und sagt: "Nehmen Sie dieses Glas und bringen Sie mir morgen eine Probe vorbei!"

Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber.

Der Arzt fragt: "Was war los?" und der Mann antwortete: "Naja, erst habe ich es mit der linken Hand versucht, aber nichts passierte. Ein neuer Versuch mit der rechten Hand, auch wieder nichts. Dann habe ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Mit beiden Händen und sogar mit dem Mund. Zuerst mit Gebiss, dann ohne. Nichts passierte. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen eingequetscht. Es ging einfach nicht."

Der Arzt war schockiert: "Sie haben Ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!"

Der alte Mann antwortete: "Ja, leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt!"

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    • Fritzchen beim Schätzen...

    Lehrer: Fritzchen, wie hoch ist unser Schulgebäude?

    Fritzchen: 1,20 m.

    Lehrer: Nein! Warum denn das?

    Fritzchen: Ganz klar, ich bin 1,30 m und die Schule steht mir bis zum Hals.

    Lehrer: Okay, nach der Schule zum Direktor!

    Beim Direktor...

    Direktor: Ich hab gehört, du hast Probleme mit dem Schätzen. Schätze mal, wie alt ich bin.

    Fritzchen: 40 Jahre.

    Direktor: Richtig, woher weißt du das?

    Fritzchen: Bei uns in der Schule wohnt ein HALBidiot, der ist 20.

    Kommt eine genderbewusste Frau in die Kneipe und bestellt lauthals eine Radlerin. Darauf der Wirt trocken: „Tut mir leid, aber die Zapfhenne ist kaputt!“

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    • Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert: „Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!“

    „Oh! Das ist ja schlimm!“, entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: „Oh! Das ist ja schlimm!“ Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt: „Wieso lacht ihr denn so?“ Eichhörnchen: „Heute hat der Bär den Igel gefragt.“

    Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?

    Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.

    Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!

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    • Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers? - "Alle Speere zu mir!"

    Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? - "Damit hat er nicht gerechnet!"

    Fritzchen und seine Oma gehen spazieren.

    Eine Minute später findet Fritzchen Gummibären auf dem Boden und will sie nehmen, doch die Oma sagt: "Nein, nein, das nicht! Was auf dem Boden liegt, nimmt man nicht." Ein paar Minuten später sieht Fritzchen 5 Euro auf dem Boden und will sie aufheben, doch die Oma war wieder dazwischen und sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Ein paar Minuten später kam etwas Unerwartetes. Die Oma rutschte auf einer Bananenschale aus und sagte: "Junge, kannst du mir bitte etwas helfen beim Aufstehen, ich bin so alt geworden!" Doch Fritzchen bezweifelt und sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf ich nicht aufheben!"

    Messi und Ronaldo streiten sich.

    Ronaldo: "Ich springe von allen Fußballspielern am höchsten!"

    Messi: "Ja, aber nach mir wurde ein Wort benannt."

    Ronaldo: "Welches?"

    Messi: "Messias!"

    Da kommt Ibrahimovic dazu und fragt: "Wer hat mich gerufen?"

    Paul trifft seinen alten Schulfreund Rüdiger am Flughafen. Fragt Paul: “Zigarette?” “Nein danke. Hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.” Sagt Paul: “Darf ich dir einen Weinbrand mitbringen?” “Nein danke. Alkohol hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.” “Was machst du denn hier?” fragt Paul, antwortet Rüdiger: “Ich warte auf meinen Sohn.” Paul: “Aha, sicher ein Einzelkind.”

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    • Herr Blöd, Herr Niemand und Herr Keiner streiten sich. Herr Blöd geht zur Polizei. Er berichtet dem Polizeibeamten: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt, Keiner hat's gesehen." Völlig verwirrt fragt der Polizist: "Sagen Sie mal, kann es sein, dass Sie blöd sind?" Da entgegnet Herr Blöd: "Ja, höchstpersönlich."

    Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."

    "Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."

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    • Rosen sind rot, Bienchen sind gelb, ich habe mir eine Pizza bestellt, komm doch her und leg Dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch!

    Ruft ein Mitarbeiter seinen Chef an:

    - "Hallo Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen."

    - "Warum nicht?"

    - "Weil mein Arzt bei mir diagnostiziert hat, dass ich an einer Motivations-Dysfunktion erkrankt bin!"

    Bin gegen 4:00 Uhr aufgewacht, weil mir der Name meiner ersten Musiklehrerin nicht mehr einfiel. Mutter geweckt. Ich vermisse Frau Sammahastdusienochalle.

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