Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Erdkunde Unterricht. Fragt der Lehrer Emma: „Kannst du mir eine Stadt in Italien nennen?“ Darauf Emma: „Na klar, welche denn?“

Am ersten Schultag erklärt der neue Lehrer: „Damit ich mir eure Namen leichter merken kann, werde ich sie abkürzen. Christian, du bist Chris, Jennifer, du bist Jen!“ Plötzlich springt eine Schülerin auf und rennt weinend aus dem Klassenzimmer. Der Lehrer schaut fragend in die Runde. Meldet sich ein Schüler: „Das war Klothilde.“

"Tina, dir klemmt da ein Würstchen hinterm Ohr!", wundert sich Opa Albert.

"Auweia, dann habe ich zu Mittag meinen Bleistift gegessen!"

"Herr Ober, ich habe zu viel getrunken. Bringen Sie mir etwas, das mich wieder nüchtern macht."

"Wie Sie wollen, hier ist Ihre Rechnung!"

Herr Müller stellt den Fernseher an und sagt zu seiner Frau: „Liebste, möchtest du noch irgendwas sagen, bevor die Bundesliga wieder losgeht?“

"Sag mal, Paula, warum hast du deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"

"Nur aus Spaß, Gerda. Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

Der Doktor ruft einen Patienten ins Sprechzimmer und fragt: „Na, mussten Sie lange warten?“ Darauf der Patient: „Nein, kein Thema. Ich habe in der Zwischenzeit die 254.961 Pünktchen auf Ihrer Tapete bewundert."

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: „Mein neuer Porsche geht von null auf hundert in fünf Sekunden.“

Darauf die andere: „Das ist doch gar nichts! Meine Waage geht von null auf hundert in nur einer Sekunde.“

Sagt der Oberkellner zu Kasimir: „Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen, ohne etwas zu bestellen!“ Darauf Kasimir: „Also gut, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß.“

Achtung: Ganz böser schwarzer Humor!

Bestellt sich ein demente Mann, der zu Tode verurteilt wurde, zwei Kuchen als Henkersmahlzeit. Fragt ihn ein Wärter wieso zwei?? Darauf der Mann: "Einen für jetzt und einen für später."

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    • Kind zum Vater: "Dady, wie haben du und Mum sich eigentlich kennen gelernt?"

    Vater: "Tja, nun, das war im Club, wir haben uns gut verstanden und haben dich gezeugt, du Hurensohn."

    "Mama, ich habe schon wieder einen Holzsplitter im Finger."

    "Mein Kind, wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du dich nicht ständig am Kopf kratzen sollst."

    Fettifettetetetetet, weil fett ist fett wie deine Mom, denn wenn sie furzt, ist es dunkel! ALARM!

    Verabschieden sich zwei Freunde.

    Sagt der eine: "Halt die Ohren steif!"

    Meint der andere: "Ja, die auch..."

    Klimaveränderungen

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    ...habe ich kein Problem mit.

    Wenn der Meeresspiegel steigt, dann brauche ich mit meinem Wohnmobil nicht mehr so weit ans Meer fahren und spare ordentlich Sprit.