Neue Witze - Seite 1868 - Schlechte Witze

Harry in Umbrigdes Unterricht: Ich möchte ja nichts sagen, aber sie sagen immer, wir sollen keine Lügen erzählen, dabei machen sie es selber :)

Umbridge: Kommen Sie bitte gleich in mein Büro.

Harry 10 Jahre später/ Emo

Ich letztens zu meiner Freundin beim Tischtennis: "Matilda, du musst nicht immer so draufhauen! Du müsstest mal einen Querschnitt haben, dann könntest du zumindest richtig Tischtennis spielen."

Matilda: -_-

Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-

Ich weiß 4 Dinge über dich:

1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.

2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.

3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe 😑.

4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig.😅

Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:

1) Du liest das grad.

2) Du bist eine menschliche Person.

3) Du kannst nicht das „P“ lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...

4) Du hast es grad ausprobiert.

5) Du liest weiter.

6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?

7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.

8) Du hast grad kontrolliert, ob die nummer 5) da ist.

9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe.😂

10) Du lachst.😁

11) Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.

☀ Schönen Tag noch und hab Spaß damit, das anderen zu schicken.

Ich bin kein Roboter!

Fritilde, die Beste in Mathe. (Also ehrlich mal, wer kann Mathe gut?)

Wie heißt ein gelbes Auto?

Bannanometer! 😜👍😂😂🤣🤣😅😅

Ich habe eine Frage.

Warum stöhnt man beim Sex???

Ich habe eine Lösung, wie man den Klimawandel besiegen kann:

Man kippt alle Atombomben, die es auf der Erde gibt, auf einen Haufen. Dann zündet man alle gleichzeitig. Durch die Trümmerteile gibt es dann einen atomaren Winter. Die Erde kühlt um etwa 10 Grad ab.

Ziel erreicht!

Was haltet ihr von Corona?

Welcher Peter ist sehr laut? Der Trompeter.

Snape zu Harry: "Dein Vater war scheußlich!"

Harry: "Stimmt gar nicht! Er war ein großer Zauberer!"

Snape: "Er war ziemlich klein."

Wie nennt man ein gerissenes Kondom?

Eine Kinderüberraschung! 😂

Rina und Rona gehen auf's Klo. Rina fällt ins Klo und Rona spült! 😂💕

A Nightmare on Elm Street - A wet Dream on Elm Street.

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"

Das andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: "Alle lieben Leute aussteigen! Alle lieben Leute aussteigen!" Und ich verstand: "Alle fetten Leute rausschmeißen! Alle fetten Leute rausschmeißen!" Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: "Wenn du das noch einmal machst, dann fliegst Du auf den Marktplatz raus!"

Der Busfahrer rief wieder: "Alle lieben Leute aussteigen! Alle lieben Leute aussteigen!" Und ich verstand erneut: Alle fetten Leute rausschmeißen! Alle fetten Leute rausschmeißen!" Und das tat ich auch. So kam ich auf den Marktplatz.

Dort rief eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand: "Fass mir an den Busen, fass mir an den Busen!" Also tat ich das, was ich hörte. Ich bekam einen fetten Arschtritt und landete in der Kirche.

Da rief der Pfarrer: "Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten!" Und ich verstand: "In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten!" Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: "Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach!"

Der Pfarrer rief erneut: "Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten!" Und ich verstand: „In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten“ und das tat ich auch.

So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: "Wenn du runterspringst, bist du mausetot!" Und ich verstand: „Wenn ich runterspring, dann kriege ich ein Marmeladenbrot!“

Das ist meine Geschichte, so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben?",Ein Idiot ist auf mich gesprungen!" 😂"

Eine Blondine ruft ihren Freund bei der Arbeit an. Sie sagt: „Ich mache da ein Puzzle, aber ich kriege es nicht hin.“ Fragt der Freund: „Hast du eine Vorlage?“ Sagt sie: „Ja, da ist ein roter Hahn drauf, aber ich kann es nicht! Jedes Teil gleicht dem anderen.“ Sagt der Mann: „Wenn ich nach Hause komme, werde ich dir helfen.“ Der Mann kommt nach Hause, sieht auf den Tisch und sagt: „So, jetzt räumen wir erstmal die Cornflakes weg.“