Schoner-Witze
Die Schwalbe erbost zu ihrer Freundin: "Ich lasse mich scheiden!"
Freundin: "Aber wieso denn?"
Schwalbe: "Mein Mann hat schon seit Monaten eine Meise."
Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken. Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern.
Deine Mutter hatte schon mehr 3er als BMW!
Sagt die eine Tomate zur anderen: "Pass auf, wenn du über die Straße gehst!"
Doch da war es schon geschehen, sie wurde überfahren!
Sagt die andere Tomate: "Komm, Ketchup, wir gehen rüber zur Pommesbude!"
"Haste", fragt Jack the Ripper Tork Poettschke, "heute schon deine Herztropfen genommen?"
"Aber sicher, zwei Gabeln voll!"
Wenn deine Mutter einen Rettungshubschrauber anfordern will, ist der Luftraum schon besetzt, weil deine Mutter so fett ist!
Treffen sich zwei Durchsichtige.
Sagt der eine zum anderen: "Schon lange nicht mehr gesehen!"
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie vom 1-Meter-Brett springen will, ist das Wasser schon vorher draußen!
Natalie: "Ich mag Männer mit tollen Persönlichkeiten."
Martin: "Wirklich? Ich habe mehrere."
Natalie: "Wie meinst du das jetzt?"
Martin: "Schon gut, du musst nicht auf ihn hören."
Deine Mutter ist wie 'ne Schüssel Ketchup, jeder hatte schon mal sein Würstchen drin!
Deine Mutter badet in Fanta, weil sie schon immer mal in einer Limo sitzen wollte.
Deine Mutter ist so fett, da hauen schon die Planeten ab!
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Die eine Kuh schüttelt sich schon die ganze Zeit ihren Euter. Irgendwann fragt die andere Kuh: „Was machst du eigentlich die ganze Zeit?“ Die Andere darauf: „Ich habe morgen Geburtstag und ich schlage schon mal die Sahne für meine Torte!“
Frits kam von der Schule zurück und rannte in sein Zimmer.
Dann ging er zu seiner Mutter, die ihn fragte, was in der Schule los war. Er sagte: „Heute hat meine Lehrerin mich auf den Po gehauen. Ich habe schon nachgeschaut, und wie ich gedacht habe, sie hat so fest gehauen, dass mein Po gespalten wurde.“
Hits, die man in der Virus-Krise nie vergisst:
- Howard Carpendale - "Dann geh doch!"
- Roy Black - "Ganz in Schweiß"
- Julio Iglesias - "Wenn eine Hand durchs Gesicht fährt"
- Michael Holm - "Viren lügen nicht"
- The Beatles - "She (Corona) Loves You"
- Kurt Weill - "Niess in den Ellenbogen, Johnny"
- Rex Gildo - "Fiesta Corona"
- Roland Kaiser - "Ich glaub, es geht schon wieder los!"
- Neil Diamond - "Sweet Corona Line"
Persönlich zu sagen: Ich hab das Auto und die anderen haben sie schon mit der Arbeit gemacht. Ich hab dich lieb und ich liebe deine Mutter. Ich liebe deine Mama. Ich bin gerade mit meinem Bruder. 😄 Das war doch eine sehr gute Zeit und wir freuen euch schön! 😻 Wir sehen die nächsten Wochen in den letzten Wochen die Möglichkeit haben das mit den Kindern.
Deine Mutter ist so klug, dass sie tiefsinnige Sprüche macht:
"Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren."
Jeder sagt: "Halte durch!", aber niemand sagt, wie.
Sei stolz auf dich, denn niemand außer dir weiß, wie viel Kraft, Tränen, Mut und Vertrauen es dich gekostet hat, da zu stehen, wo du gerade bist.
Wenn man immer zurücksieht, dann verpasst man, was vor einem liegt.
Deine Mutter ist super!!!
1943 im Führerhauptquartier Wolfsschanze. Julius Schaub, Hitlers Diener, erzählt einen Witz: "Hitler, Göring und Goebbels nehmen eine Parade ab. Sie haben nur einen Regenschirm dabei. Wer wird nass?" Alle zucken mit der Schulter. Meint Schaub: "Keiner, es hat ja nicht geregnet!"
Verhaltenes Lachen.
Erzählt Schaub weiter: "Ja, und der, der den Witz erfunden hat, ist in Dachau." Meint Hitler in einem Anfall von Gutmütigkeit: "Aber wegen so einem Witz kommt man doch nicht nach Dachau!" Schaub: "Na ja, er wohnt halt schon ewig dort."
ACHTUNG GRUSELGESCHICHTE !!!! Teil 2
Die Schaukel fehlt. Der Junge wunderte sich, weil sie vorhin noch da war. Plötzlich stolperte er über einen Schuh. Der Junge leuchtete nochmal alles ab, dann sah er, dass beim Teich ein Seil raus hing. Es war das Seil der Schaukel! Der Junge dachte sich, dass er sie lieber rauszieht, bevor sie noch untergeht. Er zog und zog. Damit er besser ziehen kann, legte er die Taschenlampe auf den Boden. Endlich... die Schaukel war endlich draußen. Aber der Junge traute seinen Augen nicht und fing an panisch zu schreien. Auf der Schaukel war ein kleines Mädchen, aber es war TOT!!!! Der Junge griff nach seiner Taschenlampe und wollte wegrennen, aber da tauchte der Mann von vorhin auf: ,,ICH HAB DICH GEWARNT !!!" Sagte er mit verrückter röchelnder Stimme, bevor er hysterisch anfing zu lachen.
Ich hoffe, ihr habt ein schönes Halloween 🎃
Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 55-Jährigen. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich.
Dann meint Sie: „Hast du schon mal mit Mutter und Tochter gevögelt?“
Er, leicht angegeilt: „Nein, aber das wäre ein sehr geiles Erlebnis!“
Die Beiden gehen zu Ihr nach Hause. Als die Frau die Tür öffnet, ruft Sie: „Mama, bist du noch wach?“