Schoner-Witze

Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist.

„Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut“, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann: „Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.“ Da meint der Elektriker: „Als Gott sprach, es werde Licht, hatten wir schon alle Leitungen verlegt.“ 😂

Der eine Hund sagt zum anderen: "Schönes Wetter heute, ja, Schlappohr!"

Dann sagt der andere Hund: "Was ist mit meinen Ohren?" 😂😂😂😂😂🐕‍🦺

Was sagt der Hammer zum Daumen? "Schön, dich hier zu treffen!"

Kennst du den kürzesten Witz aller Zeiten?

Nein.

Schon vorbei!

Feierabend. Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?

Klar, dann bis Montag ;)

Hast du schon vom Restaurant meines Vaters auf dem Mond gehört?

"Ja. Das Essen ist zwar toll, aber es hat keine Atmosphäre."

Kohleausstieg.

Mama, ich habe keine Kohle mehr!

Schön mein Kind, das nennt man Kohleausstieg.

"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"

Lehrer: "Wenn ich sage ,ich bin krank', was ist das dann für eine Zeit?"

Antwort: "Eine sehr schöne Zeit!"

"Warum bist du schon mit 14 schwanger?"

- Chantal, 28, schimpft mit ihrer eigenen Tochter.

Chuck Norris fährt mit der IsarCard 9 Uhr schon ab 8 Uhr.

Ich habe einen Esstisch von Ikea bestellt, aber er wurde schon vor der Lieferung fertig zusammengebaut.

Darum bin ich sehr ego-is-tisch!

Alle Kinder sind schön,

ausser Rüste, die hat fette Brüste!

Warum verbrennt eine Blondine ein Produkt, das sie schon vor Kurzem bekommen hat? Damit das Produkt brandneu aussieht.

Ich habe schon mal ein Spiel gespielt, das Kaboom hieß.

Alles Scheiße.

Ich fange nochmal komplett von vorne an.

Habe mir heute schon Bauklötze gekauft.

Reset!

Einen schönen guten Morgen euch allen! 🤗👋🤗😉

Was ist das Schönste in Ludwigshafen? Die Brücke nach Mannheim.

Warum macht die Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt auf?

Weil drauf steht „hier öffnen“!

Achtung, Rutschgefahr!

Bin gerade schon über die Nachbarin gerutscht.