Schoner-Witze

Ist es schlimm, wenn ich mit jemandem mit 13 das erste Mal hatte? (Jetzt bin ich 15.) Ich hatte schon 4 Mal Sex und beim 4. Mal ohne Kondom und werde in 7 Monaten Vater.

1. Advent: Ich wollte heute nach meinem Schneemann nachschauen. Ich wollte ihm die Wintersachen abnehmen und gegen Sommerklamotten ersetzen, weil heute so ein schöner, sonniger Tag ist. Aber was sehe ich da? Der Depp hat sich doch nicht ernsthaft in eine Pfütze verwandelt!

Pokémon-Trainer zu sein muss schon toll sein:

1. Du musst ab 10 nicht mehr zur Schule.

2. Du bekommst ohne ewiges Betteln ganz viele Haustiere.

3. Es ist einfach Pokémon.

Das schönste Gen des Mannes?

Das Fremdge(h)n.

Ein Ehepaar steht vor dem Spiegel.

Fragt die Frau: „Was siehst du?“

Sagt der Mann: „Eine schöne Person und dich.“

Warum ist Mexiko nicht bei den Olympischen Spielen vertreten?

Alles, was rennen, springen oder schwimmen kann, ist schon in den USA.

Was machen Iraner, wenn sie mit dem Essen fertig sind? Sie spucken das Essen raus und sagen: "Bitte schön (Merci)".

Die schönsten Hundenamen:

Hündin: Amy, Lucy, Jessy, Dina, Mila, Kira, Luna, Mimi, Elly, Josie, Bella, Mika, Nala, Gina, Sally, Sina.

Rüde: Louis, Benny, Benji, Leo, Maxie, Jacky, Rocky, Filou, Johnny, Jimmy, Janny, Timmy.

Sie kommt am Montag von einem Wellness-Wochenende zurück. Nachdem sie und ihr Mann eine Weile im Wohnzimmer geplaudert haben, geht sie kurz ans Fenster. Als sie zurückkam und sich im Sessel niederließ, fragte sie: „Wo ist denn unser nerviger Nachbar?“

Er antwortete: „Im Garten.“

Sie ging wieder ans Fenster und sagte: „Aber er ist weit und breit nicht zu sehen.“

Darauf er: „Man muss schon ein wenig graben ...“

Die haben die ganze Zeit noch mal mit Demonstranten in den nächsten Tagen zu Hause und dann ist das auch ein Baby und ich hab dich nicht mehr und du hast ja auch noch nicht so viele Freunde.

Ich hab dich nicht mehr so richtig und du hast ja, du bist, du hast du das schon gemachten?

Mann, dass ich hab dich nicht mehr und du kannst du bist ein Baby und du.

Wenn ein Willitcher deine Mutter sieht, denkt er sich nur:

"Nicht schon wieder 'ne am Arsch geleckte Nutte!"

Jesse hat einen großen Schwanz. Du weißt schon, dass wir auf ner Witze-App sind, oder?

Geht ein Leprakranker zum Arzt. Der sagt ihm: "Sie haben am Arm gelbe Lepra!"

Zuhause angekommen schaut er in seinem Lexikon nach und liest: "Schwarze Lepra: Arm muss amputiert werden." Er fängt schon an, mit dem Schlimmsten zu rechnen.

Dann liest er weiter: "Rote Lepra: Arm muss sofort amputiert werden." Er wird immer mutloser, liest aber trotzdem weiter und findet: "Gelbe Lepra: Arm muss nicht amputiert werden." Ein Freudenschrei ... - bis er weiterliest: "Fällt von selbst ab..."

Was sagt die Tomate 🍅 der anderen Tomate im Supermarkt? "Ey Tom, denkst du, dass wir beide gekauft werden?"

"Nein, Thomas, wir sind schon aufm Rabattkorb, keiner kauft uns." "Was passiert denn dann, Tom?"

"Wir werden sehr wahrscheinlich verderben."

Plötzlich kam ein alter Mann und nahm Tom und Thomas in seinen Einkaufswagen. Später in seiner Wohnung auf dem Nachttisch: "Tom, ich glaube nicht, dass wir gegessen werden!"

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimmt nur Handtuch und Seife mit zum Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.

Die Nonnen kommen heran:

N1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"

N2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!"

N1: "Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein."

Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:

N1: "Toll! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!"

Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.

"Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch!"

Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt fünf Mark rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo?"

Wenn ein Deutscher zum Albaner sagt, lass Zug fahren, sagt der Albaner: "Ich bin schon gestern in deine Zugschwester mit Bohrmaschine gefahren!"

Kevin wollte schon immer ein Haustier.

Zu Weihnachten bekam er Krebs.

Kuse Diya we.

Also Schwule und Kurden haben beide Flagge und schönes Land 🏳️‍🌈.

Sagt Lea zu Charlotte: "Hast du schon gehört, Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag!"

Charlotte: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"

"Das ist Krieg!" Immer Frieden ist ja auch langweilig, und zu Hause ist es doch am schönsten.