sO-Witze

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Deine Mutter ist so fett, dass sie in drei unterschiedlichen Ländern gleichzeitig Geburtstag feiert.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes Kleid trägt, schreien die Leute: "TAXI!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage steigt, erscheint nur: "Bitte verwenden Sie eine Industriewaage."

Deine Mutter ist so alt, sie hat auf ihrem Führerschein die Nummer "1" stehen.

Deine Mutter ist so dumm, sie hat versucht, Suppe mit der Gabel zu trinken.

Deine Mutter ist so dumm, sie wollte einen Apfel-Computer kaufen und fragte sich, warum sie keinen frischen Apfel bekam.

Deine Mutter ist so alt, sie könnte beim Casting für die Jurassic Park Filme mitspielen!

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papa, was ist ein Echo?"

Der Vater antwortet: "Das ist so eine Sache, die deiner Mutter nicht erlaubt, das letzte Wort zu haben."

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    • Zwei Mathematiker wollen ihre Wohnung renovieren. Sagt der eine: „Ich fahr nochmal in den Baumarkt, fang du schon mal an, die Bodendielen anzunageln. Aber denk dran, du darfst die Nägel nur einschlagen, wenn die Spitze nach unten zeigt!“

    Der andere macht sich an die Arbeit. Er nimmt einen Nagel aus der Schachtel: „Mist, die Spitze zeigt nach oben!“ Er nimmt einen neuen: „Mist, wieder nach oben!“ Er nimmt den nächsten: „Ah ja, Spitze nach unten, den kann ich einschlagen!“

    Nach einer halben Stunde kommt sein Kollege zurück und fragt: „Und, wie viele Nägel hast du eingeschlagen?“ Der andere antwortet: „Zehn!“ „Was, nur zehn, in einer halben Stunde?“ „Ja, bei den anderen hat die Spitze nach oben gezeigt!“ „Ach so, und was hast du dann mit den Nägeln gemacht?“ „Die hab ich weggeschmissen.“ „Du Depp! Die hätten wir doch für die Decke nehmen können!“

    Werbung so:

    "Haben Sie auch das Problem, dass Ihre Arme beim Duschen trocken bleiben? Dann kaufen Sie jetzt unsere Doppel-Dusche! Die ersten hundert Personen, die sie kaufen, erhalten einen Rabatt von +30%!"

    Warum sind Italiener so klein?

    Als sie noch ein Kind waren, haben die Eltern gesagt: "Wenn du groß bist, musst du arbeiten."

    Fritzchen geht Montag wieder in die Schule und knallt auf dem Weg zum Klassenzimmer voll gegen eine Glastür: "Aua!"

    "Diese Glastür war letzte Woche noch nicht da!" Am Dienstag widerfährt ihm genau das selbe: "Atsch!"

    "Diese blöde Glastür ist so schlecht zu sehen, das gibt wieder eine saftige Beule!" Am nächsten Tag wieder das gleiche Spielchen, doch da hat Fritzchen die Hucke voll: "Aua!"

    "Jetzt reicht es! He, du Putzfrau, bitte tu mir den Gefallen, die Glastür nicht mehr zu putzen, damit ich sie SEHE!"

    Schüler: "Ich finde mein Mathebuch nicht mehr!"

    Lehrer: "Seit wann vermisst du es denn schon?"

    Schüler: "Sehe ich etwa so aus, als würde ich es vermissen?"

    Aus den Augen, aus dem Sinn.

    Ein Satz, der so lange funktioniert, bis du ihn auf eine Spinne in deiner Nähe anwendest.

    Ein Gärtner schaut in den Garten des Nachbarn. ,,Sag mal, deine Tomaten sind so schön rot. Wie machst du das?" ,,Na, ganz einfach. Meine Frau muss nachts nackt durch die Beete laufen und da erröten die Tomaten."

    ,,Gute Idee! Muss ich auch mal austesten." Nach 4 Wochen treffen sich die beiden wieder: ,,Na, deine Tomaten sind ja immer noch so grün. Hat's nicht geholfen?"

    ,,Na ja, bei den Tomaten nicht. Aber die Gurken müsstest du mal sehen! Viel dicker und länger!"

    Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen, sagen sie ihm..."

    "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

    "Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."

    "Ich bin auch nicht verlobt."

    "Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."

    "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

    Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Nach ein paar Minuten fragt die Patientin: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"

    Darauf sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

    "Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen."

    "Wie macht dein Vater das? Ist er so stark?"

    "Nein, Polizist."