sO-Witze

Deine Mudda ist so dumm, sie macht hinterm Aldi Armdrücken für Pfandflaschen!

Die Lehrerin sagt: "So ihr Lieben! Bitte tragt eure Gedichte auf! Chantal, fang bitte an!"

Chantal: "Okay, Frau Lehrerin! So!

Ein Fischer saß am Elbenstrand und hielt ne' Angel in der Hand. Er wollte fangen einen Barsch, das Wasser stand ihm bis zum Knie.

Fertig!"

Lehrerin: "Äh, das reimt sich aber nicht...!"

Chantal: "Warten sie nur, bis die Flut kommt..."

Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.

Mit einem Flammenwerfer.

So beendet man seine Freundschaft:

"Wie viel wiegst du?"

Keine Antwort.

"Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen..."

Deine Mutter ist so blöd, wenn sie in einen Film ab 18 gehen will, bringt sie 17 Freunde mit.

Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.

"Mein Arzt hat mir neulich gesagt, dass ich mit dem Bowlen aufhören soll..."

"Wieso das denn? Was hast du denn für gesundheitliche Probleme?"

"Gar keine, nur ist es so, dass er mir letztes Mal dabei zugesehen hat..."

Kind: „Ahhh, heute mach ich mir einen ruhigen Tag.“

Erwachsene: „Hier wird nicht gefaulenzt, es ist so schönes Wetter. Geh jetzt raus.“

Kind: „Ok... meinetwegen. Kommt ihr mit?“

Erwachsene: „Nee, wir sehen wir denn aus heute machen wir uns nen ruhigen Tag.“

Immer...

Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Stöcke im Wald.

Ich find das nicht okay, wie hier alle so rassistische Witze über Franzosen machen. Die können sich ja gar nicht wehren.

Wie nennt man jemand, der so tut, als würde er etwas werfen?

Einen Scheinwerfer.

Ich wollte eine Sauna für depressive Menschen eröffnen, aber der Slogan "Schwitzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.

"Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater."

"Wow, dein Vater ist Millionär?"

"Nein, aber er möchte gerne."

Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt sogar eine Zwiebel zum Weinen.

Ich liebe Sport, deshalb mache ich es auch so selten. Das soll ja was Besonderes bleiben.

Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben Sie Geburtstag?"

"Am 3. Februar."

"Welches Jahr?"

"Jedes Jahr, Herr Richter."

Die Antwort ist doch gar nicht so verkehrt. 😂

Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: "Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: "Zu spät, jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen!"

Das Schwierige am Job des Friseurs ist gar nicht, die Haare richtig zu schneiden. Nein, du musst es schaffen, so zu tun, als würde dich das Gespräch deiner Kunden interessieren.

Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.

Wollte einen Puff für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Rammeln statt vergammeln" kam nicht so gut an.