sO-Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich eine Mülltüte über den Kopf und sagt, sie wäre Batman.

Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂

Dumbledore und Mr. Crouch gehen Angeln.

"Mr. Couch, wieso zittern sie so? Ich dachte, Angeln sollte beruhigen!" "Ja, aber nur, wenn man einen Angelschein besitzt!" 🎣 🐠 🐟

Deine Mutter hat so viele Sackratten, dass ihre Klabusterbeeren nicht mehr für Deinen Vater reichen.

Deine Mutter ist so hässlich, sogar ihr eigener Schatten läuft von ihr weg.

- Weißt du, was an der Schweiz so toll ist? - Nein. - Ich weiß es auch nicht, aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus!

Arzt: Sie haben sich beide Beine und Arme gebrochen.

Verletzte: Oh, und wie lange geht das noch so?

Arzt: 2 HSV Siege, dann ist es weg.

Ich liebe es, im Winter meine Unterwäsche sofort nach dem Trockner anzuziehen, das ist immer so schön warm.

Und da ist mir auch völlig egal, was die anderen im Waschsalon sagen.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, steht da ihre Telefonnummer.

Deine Mutter ist so arm, auch in Monopoly beantragt sie Hartz 4.

Deine Mudda ist so fett, dass man zwei Seiten braucht, um ihr Foto aufzukleben.

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wär' Spiderman.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie heult, ist die ganze Stadt überflutet!

Deine Mutter ist so hässlich, Gott musste sofort das Licht ausmachen, nachdem er "Es werde Licht!" gesagt hat.

Deine Mutter ist so haarig, dass, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, sie zuerst gestreichelt wird.

Herr Borchert: "76 % aller Umschüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."

Annette: "Herr Borchert, so viele sind wir doch gar nicht!" 😅

Ein Tag auf dem Merkur dauert so 1408 Stunden. Genauso wie ein Montag auf der Erde.

Mama zu Sohnemann Tim: "So sprichst du nicht mit mir, du vergreifst dich gerade im Ton!"

Darauf Tim: "Kann nicht sein, ich töpfere doch gar nicht."

Eine junge Fliege kommt von ihrem ersten Ausflug zurück. „Na, wie war dein erster Flug so ganz alleine?" will ihre Mutter wissen. „Super! Als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht.“

Deine Mudda ist so arm, dass sie Wohngeld bei Monopoly beantragt.