Deine Mudda ist so hässlich, wenn sie einen Bumerang wirft, weigert er sich zurückzukommen.
Neulich im Kino Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" Er: "So wie meine Freundin." Verkäuferin "Hässliche Popcorn haben wir nicht!"
Arzt: "Sie sind stark übergewichtig." Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung." Arzt: "Hässlich sind Sie auch."
Deine Mudda lacht deinen Vater aus, weil er eine hässliche Frau hat.
Wieso hat der Nikolaus so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat Hausverbot beim Spiegellabyrinth.
Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter der hässlichste Vogel.
Egal wie gut du kegelst, Usain Bolt.
Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: "Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?"
Darauf der Mann: "Nein danke, so hässlich ist sie nicht!"
Deine Mutter ist so hässlich wenn man sie als Bild im Keller aufhängt verschwinden sogar die Ratten
"Boah, ist der Junge da drüben hässlich!" "Das ist mein Sohn!" "Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind." "Ich bin seine Mutter!"
Deine Mutter ist so hässlich, wenn ich auf ihr Instagram-Profil gehe, stürzt mein Handy ab.
Deine Mutter ist so hässlich, sie kann sich kein IPhone X kaufen, da Face ID kein Gesicht erkennt.
Julia zu ihrem Freund : Findest du mich schön oder hässlich?" Der Freund: Irgendwie beides. Julia: Was soll das jetzt schon wieder heißen? Der Freund: Na, ich find dich eben ganz schön hässlich.
Fährt einer mit dem Fahrrad vorbei, schaut mich an und fällt um.
Entweder bin ich umwerfend schön oder erschreckend hässlich.
Deine Mutter ist so hässlich, jeder der sie anguckt, bekommt Schmerzensgeld.
Deine Mutter ist so hässlich, sie macht alle Vogelscheuchen arbeitslos.
Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich.
Deine Mutter ist so Hässlich, sogar ihr eigener Schatten Läuft von ihr weg
Klar bist du hübsch, im dunkeln auf 15 m Entfernung!
