sO-Witze

Deine Mutter ist so fett, dass die Sonne sich hinter ihr versteckt.

In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“

Er: „Warum denn das?!“

Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Arzt eine tiefe Bisswunde im Bein.

"Was ist denn passiert?", fragt der Arzt.

"Ein Schäferhund hat mich gebissen."

"Und haben Sie irgendetwas draufgetan?"

"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."

Deine Mutter ist so dumm, sie springt über eine Glaswand, um zu gucken, was dahinter ist!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Bett fällt, liegt sie auf beiden Seiten.

Deine Mutter ist so dumm, sie lernt für einen Urintest!

Lehrer: So, Tom, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!

Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie stirbt, wird es in der Hölle 'ne riesige Fettexplosion geben. Dabei werden die Kontinente wieder zusammengepresst.

Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich hinter den Fernseher und guckt Kabel eins.

Deine Mutter ist so fett, dass das Schulfoto aus der 3. Klasse immer noch gedruckt wird.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie nach oben guckt, gibt es ein Erdbeben.

Deine Mutter ist so fett, bei McDonald's ist alles ausverkauft!

Soldauszahlung beim Militär...

Unteroffizier: Meier: 800 Euro; Schmidt: 800 Euro; Übertrag: Es meldet sich keiner. Übertrag: Es meldet sich immer noch keiner.

Unteroffizier: "So ein Dummkopf bekommt das meiste Geld, und dann fehlt er!"

Ich bin heute so dumm, ich könnte Amerika regieren! 😂

Deine Mutter ist so fett, sie bekommt im Freizeitpark Gruppenrabatt!

Ein älteres Ehepaar aus Hessen sitzt daheim auf dem Sofa. Seufzt die Frau: "Ach, was war das schön früher. Da hast du mir, wenn wir so auf dem Sofa gesessen sind, immer das Kinn gekrault". Sagt der Mann: "Ja, geb' ich zu, da hattest du aber auch nur eins gehabt".

Der Lehrer: „Paul, bitte nenne mir die Formel für Kohlendioxid?“

Paul so: „Hmm, lassen Sie mich überlegen, ach, sie liegt mir auf der Zunge...“

Der Lehrer alarmiert: „Dann spuck sie aber äußerst schnell aus, sie ist nämlich hochgiftig!!!“

Mein Elektriker zittert immer so. Ich hoffe aber, es ist nur eine Phase. Ich volt nur sichergehen.

- "Na, Schatz, was wünschst du dir zu Weihnachten?"

- "Die Scheidung!!!"

- "Hm – so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben..."