sO-Witze

"Was macht unser Nachbar gerade so?"

"Keine Ahnung, Kamera 4 ist kaputt."

Deine Mutter ist so fett, sie braucht Cheat Codes, um Wii Sports durchzuspielen!

Der Heinrich hat beim Hundehändler Schindler einen Schweißhund gekauft. Nach kurzer Zeit bemerkt er, dass der Hund nichts taugt. So schreibt er dem Hundehändler folgenden Brief:

"Sehr geehrter Herr Schindler!

Das "W", das in Ihrem Namen fehlt, hat ihr Schweißhund zu viel!"

Wollte einen Kampfclub für Angler aufmachen, aber der Slogan: „Rangeln statt Angeln“ kam nicht so gut an.

Darf Russisch Brot eigentlich noch so heißen, wenn gar keine russische Buchstaben drin sind?

"Ich hasse Kinder."

Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.

Lehrer: "Die Vögel fliegen in Formationen in den Süden."

Schüler: "So 'n Quatsch! Informationen werden heutzutage per E-Mail verschickt!"

Deine Mudder ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund spazieren geht, wird sie zuerst gestreichelt.

Warum ist New York so schlecht im Schach? Sie haben schon zwei Türme verloren.

Ein Herr im Restaurant: So eine Sauerei! Hier ist ein Haar in meiner Suppe!

Der Kellner: Denken Sie, für den Preis gibt's 'ne Perücke?

Ich bin so klug!

– Das schreibt man mit "g", ich bin so klug.

Ich wollte ein Puff für Rollstuhlfahrer eröffnen, aber der Slogan "Spritzen im Sitzen" kam nicht so gut an!

Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometern willst.

Deine Mutter ist so dumm, sie klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon.

Dieses Video ist so schlecht, ich bin nicht mal in der Lage, so eins zu drehen.

https://www.youtube.com/watch?v=wm1f6LpKa2s

Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.

Deine Mutter ist so arm, sie läuft mit einem Schuh über die Straße, und wenn die Leute sie fragen, ob sie einen Schuh verloren hat, sagt sie: „Nein, aber einen gefunden!“

Deine Mutter ist so fett, sie gilt in den USA als eigener Staat!

Seit ich meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt habe, strahlt sie nur noch und liest mir jeden Wunsch von den Augen ab.

Hätte nie gedacht, dass ich sie mit einer Bowlingkugel zu Weihnachten so glücklich mache!

"Worauf stehst du?"

"Kekse."

"Ich meine eigentlich, im Bett."

"Torte, die krümelt nicht so!"