sO-Witze

Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine: "Und, was machst du heute so?" Sagt der andere: "Mal gucken!"

"Wie oft führst du Selbstgespräche?"

"Mindestens ein Mal am Tag."

"Oh, okay, das ist ein eher seltener Fall. Wie lange dauert denn so ein Gespräch?"

"Mindestens 24 Stunden!"

Alter Herr: "Herr Doktor, ich habe unheimliche Verstopfungen. Nichts kommt mehr raus!"

Doktor: "Zu wenig Flüssigkeitsaufnahme, zu wenig Ballaststoffe, zu wenig Bewegung. So schließt sich der Greis."

Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, lies doch mal was."

Ich: *schaltet Untertitel an*

Ich war so stolz auf die Lösung ... Aber leider passte sie nicht zum Problem...

Ein Henker und ein verurteilter Verbrecher sind im strömenden Regen auf dem Weg zum Galgen. Sagt der Todeskandidat: "Verdammt, so ein Pisswetter!" Meint der Henker: "Ja, was soll ich denn erst sagen. Ich muss den ganzen Weg auch noch zurück!"

Lieder, die man auf einer Beerdigung nicht singen sollte:

"Mein Herz schlägt schneller als deins"

"So kann es sein, so kann es bleiben"

"Atemlos durch die Nacht"

"Ich wünsch dir noch n geiles Leben"

"Heut ist so ein schöner Tag, Lalalalalaaa"

Deine Mutter ist so fett, dass Thanos zweimal schnipsen muss.

Der Witz ist so schlecht, den findet sogar Phillip Lahm.

Der langsame Berner.

Kurz nach der silbernen Hochzeit beklagt sich die Frau eines Berners beim Pfarrer, dass sie noch immer Jungfrau ist. Der Pfarrer stellt den Ehemann zur Rede. "Jaa, also", sagt der erstaunt, "das hab' ich nicht gewusst, dass es ihr so pressiert."

Zwei Männer liegen im Krankenhaus, der eine hat fast alle Knochen gebrochen. Da fragt sein Nachbar: "Was ist denn mit Ihnen passiert?" Der andere: "Jo, ich war da so in nem schönen Wäldchen auf Bärenjagd. Kam ich zu einer kleinen Höhle, kam ein kleiner Bär heraus, war mir zu klein. Kam ich zu einer mittleren Höhle, kam ein mittlerer Bär heraus, war mir immer noch zu klein. Kam ich zu einer großen Höhle, kam der Alpenexpress heraus."

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“ Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! "Phantastisch", meint der Lehrer, "und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen."

"Warum ist dein Auge blau?"

"Meine Frau hat mich geschlagen, weil ich mit ihr per 'du' geredet habe."

"Was??"

"Wir sind ins Bett gegangen und sie sagte: 'So lang haben wir keinen Sex mehr gehabt.' und ich: 'Nicht wir, sondern du...'"

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Damit hat er nicht gerechnet!

Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers? Das war die falsche Reaktion.

Was steht auf dem Grabstein eines Malers? Das hab ich mir aber nicht so ausgemalt!

Was steht auf dem Grabstein eines U-Bootfahrers? Das war eindeutig zu tief!

Was steht auf Donald Trumps Grabstein? Diesmal ist es kein Fake!

Achtung, schwarzer Humor.

Welche Autofahrer sind die nettesten Autofahrer?

Geisterfahrer, die sind immer so entgegenkommend.

Manche Leute sind so dumm, man könnte ihnen ein Gehirn impfen und sie würden sofort Antikörper entwickeln.

Lehrer: "Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test."

Darauf ein Schüler: "Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht!"

"Papa, wo sind meine ganzen Spielzeuge?"

"Ich habe sie dem Kinderheim gespendet, mein Sohn."

"A..a..aber warum?"

"Damit es dir dort nicht so langweilig wird."

Meine Mutter: "Wie faul bist du eigentlich?"

Ich: "Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter, damit ich nicht aufs Podest muss. So faul bin ich."

Drei Kinder unterhalten sich.

Der Erste meint, meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein.

Der Zweite meint, das ist gar nichts; meine hat so einen großen Mund, die kriegt drei Äpfel rein.

Da meint der Dritte, das ist ja überhaupt nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich, wie Papa zu Mama sagte: "Jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund!"