sO-Witze

Was ist der beste Zwerg für den Garten? Kilian, weil die sind immer so klein und frech!

Deine Mutter ist so fett, sie ist auf der Kindergeburtstagsparty die Hüpfburg.

Warum heißt Minimichecker Minimicker?

Er ist so klein und checkt nichts.

Deine Mutter ist so dumm, sie ist im Einkaufszentrum und zählt die Rolltreppen! 🤣🤣

Deine Mutter ist so fett, wenn sie durch die Türe geht, zieht sie das Haus mit.

Deine Mudda ist so dumm, sie trinkt Biggis vor Minis!

Deine Mutter ist so dick, dass die Feuerwehr ihr helfen muss, durch die Tür zu kommen.

Wollte ja eigentlich eine Disco neben dem Altersheim öffnen, doch der Spruch „Partytime im Altersheim“ kam nicht ganz so gut.

Warum erzählt der Weihnachtsmann keine lustigen Witze?

Na, weil die alle so einen langen Bart haben!

Deine Mutter ist so fett, sie liegt im Krankenhausbett und ich steck mein Kek in ihren Lelek!

Treffen sich Edgar und Amber.

Edgar ist low und sagt zu Amber: "Kill mich und fackel nicht so lange rum!"

Unterhalten sich zwei belgische Mädchen. Sagt die erste: "Mein Vater hat 'nen Riesenpimmel, mindestens 24 Zentimeter!"

Sagt die zweite: "Der meines Vaters ist nicht so groß, aber der tut auch weh!"

Im Gefängnis: Wärter: "Ihr habt jetzt alle die Chance zu entkommen. Da ist die Gefängnismauer. Ihr dürft jetzt einer nach dem anderen drüberklettern, und zwar so lange, bis es einer nicht schafft. Dann ist Schluss und keiner darf mehr drüberklettern."

"So, Sie da vorne im Rollstuhl fangen an."

Putin zitiert den russischen Verteidigungsminister Schoigu in sein Amtszimmer. Putin beginnt zu reden: "Lieber Schoigu, so langsam gehen uns wieder die Soldaten in der Ukraine aus und wir brauchen dringend Nachschub für die Front. Sieh zu, dass du genügend Freiwillige findest. Eine erneute Zwangseinberufung kann ich mir politisch nicht leisten, ohne dass die Kritik an mir wächst."

Darauf sagt Schoigu: "Wie soll ich das bloß anstellen?! Die Kriegseuphorie der ersten Tage hat sich in Luft aufgelöst."

Darauf antwortet Putin: "Sagt ihnen, dass sie vornehmlich als Möbelpacker gebraucht werden. Nach der Unterschrift sagt ihr ihnen dann, dass sie dafür in die Ukraine müssen."

Es war ein junger Bruder namens Jamie. Er kam in unser Zimmer und sagte: "Darf ich in deinem Zimmer f**en?" Ich sagte: "Nein, du kannst zu Mama und Papa f**en gehen." Und er hat sich dann gefreut. Er stöhnte so laut, bis ich und mein anderer Bruder aufwachten. Dann machte er die "Oh, oh, oh"-Geräusche und sagte: "Ja, das ist gut, gut, weiter so, Mama und Papa, du auch!"

Ich wollte ein Café für Prostituierte eröffnen, doch der Slogan: "Kuchen für Huren", kam nicht so gut an...

Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, Fortnite ist ab 18.

Vincent ist so dumm, er bricht im Aldi ein und vergisst, zu klauen.

Katja ist eine Affen-Kennerin, die zu Hause drei Langschwanz-Klammeraffen als Haustiere hält. Doch die Affen sind ziemlich frech und machen sich gerne selbstständig!

Eines Tages postete Katja ein Video von sich auf Facebook, wo sie versuchte, einen Klammeraffen mit bloßen Händen einzufangen. Das Äffchen hangelte von Türrahmen zum Schrank, von der Lampe zum Regal und wieder zurück. Dabei keckerte es frech, als ob es lachen würde. "Du Racker!", kreischte Katja mit einem Lachen und griff mit einem geübten Griff nach dem Schwanz des Tieres. Sofort beruhigte sich der Affe und hing schlaff hinunter, während Katja ihn mit einem triumphierenden Grinsen festhielt. "So fängt man einen Affen!", rief sie.

Ein Mann im Kommentarbereich schrieb: "Als Affe kann ich das bestätigen. So fängt man mich tatsächlich am einfachsten!"

Zwei Senioren treffen sich. Der eine sagt: „Ich habe neulich eine Busreise nach Polen gemacht. Katastrophe, sage ich dir! Unterkunft heruntergekommen, Essen unterste Schublade und Frauen – na ja, nur gegen Geld.“

Der andere entgegnet: „Weiß nicht, als ich dort war, war alles bestens. Tolle Unterkunft, klasse Essen und Frauen, so viel man wollte, gratis!“

„Mit welchem Reisebüro warst du denn dort?“

„Wat, Reisebüro? Mit der SS!“