Spaß-Witze
Ich bin ich. Die einen kennen mich, die anderen können mich.
Du hast aber viel Holz vor der Hütt'n, Baby!
Ja, Süßer! Du kannst gerne mal reinhacken!
Ich dachte, ich kenne einen Witz, dabei bin ich selber einer!
In der Schule fragt die Lehrerin: „Was ist flüssiger als Wasser?" Fritzli meldet sich und sagt: „Hausaufgaben! Die sind nämlich überflüssig!"
Alle Kinder lieben Mädchen, außer Franz, der liebt den Hans.
Alle stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Wie viele Babys braucht man, um eine Wand rot anzustreichen?
Kommt drauf an, wie hart man wirft.
So betrunken war ich doch gar nicht.
Nein, du hast nur den Duschkopf angeguckt und gesagt: "Hör auf zu heulen!"
Was macht ein Nilpferd am Mittag?
Ein Dickerchen!
Deine Mudda arbeitet bei KiK als Piepton und hat nach zwei Minuten den Text vergessen!
Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.
Wie nennt man demonstrierende Veganer? Gemüseauflauf!
Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?
Autohändler: Ach, wäre das schön, wenn man die Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte!
Ich bin so froh, wenn ich dich im Bett liebe 🧡, dann passiert etwas, nämlich stricken.
Dieser Genderwahnsinn geht auch während der Renovierung auf die Nerven, als ich "Reparaturspachtel:innen" las.
Wie nennt man die Freunde von einem Cosplayer?
Sinplayer und Tanplayer!
Die Witze ...
fangen da an, wo das Geld aufhört.
Je weniger Geld, desto mehr Witze.
Wie nennt man ein unwichtiges Rüsseltier?
Irrelefant!
Das Wichtigste am Schweißausbruch ist der Buchstabe "W"!
Wie nennt man einen Kindersitz, wo nur Mädchen draufsitzen?
Kindsiesitz!