Spaß-Witze
Wenn deine Mutter auf der Waage steht, erscheint "Fortsetzung folgt".
Deine Mutter versteckt sich beim Versteckenspielen hinter einer Glastür!
Was macht ein heißer Edward? Er poppt!
Kommt ein Scherremie zum Deipen, sau muss gleich unterm Tisch Flöte spielen.
"Ding Dong. "Wir sammeln für das Kinderheim, haben Sie etwas abzugeben?""
"Emilio, Nikita, kommt mal her!"
Ich bin ich. Die einen kennen mich, die anderen können mich.
Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.
Wie nennt man demonstrierende Veganer? Gemüseauflauf!
Du hast aber viel Holz vor der Hütt'n, Baby!
Ja, Süßer! Du kannst gerne mal reinhacken!
Die Witze ...
fangen da an, wo das Geld aufhört.
Je weniger Geld, desto mehr Witze.
Wie nennt man ein unwichtiges Rüsseltier?
Irrelefant!
Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?
Autohändler: Ach, wäre das schön, wenn man die Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte!
In der Schule fragt die Lehrerin: „Was ist flüssiger als Wasser?" Fritzli meldet sich und sagt: „Hausaufgaben! Die sind nämlich überflüssig!"
Ich dachte, ich kenne einen Witz, dabei bin ich selber einer!
Alle Kinder lieben Mädchen, außer Franz, der liebt den Hans.
Alle stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
So betrunken war ich doch gar nicht.
Nein, du hast nur den Duschkopf angeguckt und gesagt: "Hör auf zu heulen!"
Alle Kinder tragen Caps, außer Umut, der trägt einen Hut.
Deine Mudda arbeitet bei KiK als Piepton und hat nach zwei Minuten den Text vergessen!
Das Feuer Röpke ist ein großer Erfolg für Timeline-Tim!