Spaß-Witze
Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette, hässliche??
Oma: "Mein lieber Enkel, du bist etwas blass um die Nase. Iss dein Gemüse auf, dann kriegst du eine gesunde Farbe!"
Enkel: *schaut den Brokkoli an* "Ich will aber kein grünes Gesicht, Oma!"
Alle Kinder überqueren die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf, und Gunter liegt drunter.
Sohn zum Vater: "Papa, du sagtest mir, ich soll mir eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad gefallen, sagtest du!"
Vater: "Ja, das stimmt."
Sohn: "Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen!"
Du kennst dich aus? Der größte Fehler, den man mit Pokémons machen kann, ist... a) sie nicht entwickeln! oder b) sie tauschen?
Die Antwort ist c) Pokémon mit "s" schreiben!
Kommt die Lehrerin in die Klasse.
Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt, wie er heißt. Der sagt Achim. Die Lehrerin sagt, du heißt aber jetzt Joachim.
Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls, wie er heißt. Ich heiße Hannes, sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin, du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt, wie er heißt. Er sagt, ich weiß, ich heiße Jokurt.
Wenn Draco eine Fliege verschluckt hat, hat er mehr Gehirn im Bauch als im Kopf!
(Sorry wegen Rechtschreibfehlern)
Luna: "Warum müssen wir in die Schule?"
Lehrer: "Damit ihr für eure Zukunft lernt."
Jonas *ist am totlachen*
Lehrer: "Was gibt es denn da zu lachen?"
Jonas: "Deshalb sind sie also hier!"
Luna zu Jonas: "Den hast du voll hops genommen!"
Deine Mutter klaut einen Einkaufswagen und spielt Fortnite, indem sie einen Berg runterrollt und dabei tanzt!
Der Elefant und die Schlange treffen sich im Wald. Sagt die Schlange: "Mal sehen, wer da vor mir steht. Du hast einen Rüssel, grosse Ohren und graue Haut. Klar, du musst der Elefant sein."
Darauf der Elefant: "Das ist richtig. Nun will ich mal sehen, wer da vor MIR steht: Du hast keine Nase, keine Haare und keine Ohren. Natürlich! Du musst Niki Lauda sein!"
SEX
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Den letzten Sex hatte ich 2019.
"Wie vor einem Jahr???"
"Nee, heute um 20.19 Uhr!"
Erik heult am Morgen: "Ich will nicht in die Schule, immer wenn die Lehrer nicht mehr weiterwissen, fragen sie mich!"
Fritzchen ging mit Mama in die Badewanne. Fritzchen fragt: "Was hab ich da unten?"
Mama: "Ein Schiff!"
Fritzchen: "Und du?"
Mama: "Ein Hafen!"
Fritzchen: "Darf ich mal mit meinem Schiff in deinen Hafen fahren?"
Mama: "Nein, das darf nur der Papa mit dem großen Dampfer!"
„Und täglich grüßt die Masturbation.“
„Das Murmeltier!“
„Und täglich masturbiert das Murmeltier.“
„Grüßt!“
„Grüßend masturbiert das Murmeltier.“
Was macht eine Blondine im Reisfeld?
Sie sucht Uncle Bens.
Malik wirft Fischstäbchen ins Wasser und ruft: „Ihr seid frei!“
Deine Mutter zündet Autoreifen an und verkauft sie als "Hot Wheels".
Hermine ist schön.
@Kiddy du bist in letzter Zeit sehr aktiv :))
Was passiert, wenn man nachts in der Bäckerei anruft?
– Die Mehlbox geht dran.