Spaß-Witze
Staubsauger-Vertreter:
Seit den Sommerferien darf ich den Hausfrauen wieder meinen kleinen Kobold vorführen.
Wir haben jede Menge Spaß!
Kein Brawl Stars, kein Spaß!
Fritzchen schreibt in der Schule eine 1. Er fragt die Lehrerin: „Ich habe eine 1. Darf ich mit zu Ihnen nach Hause?“
Okay. Zuhause die Lehrerin: Ich muss noch duschen. Fritzchen: Ich habe eine 1, darf ich mitkommen? Okay 👌🏻
Unter der Dusche: Lehrerin in ihrem Element, erklärt: Guck mal, das ist mein Licht, unten ist mein Urwald und bei dir unten ist Tarzan.
Fritzchen: Können Sie mal bitte ihre Lampen anschalten, mein Tarzan hat sich in ihrem Urwald verirrt. 😂😦😇
Ihr HS Kinder, was sind das für Witze?
Erik Witze sind nicht lustig. Eriks haben auch Gefühle!
Alle Kinder mögen Römer, nur nicht Lisa, die mag Pariser.
Woran erkennst du, wenn du ein Pickelgesicht hast?
Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen! 😂
Alle Kinder machen Handstand, nur nicht Finn, der fällt hin.
Was sagt die blonde Mutter zur blonden Tochter, wenn die auf eine Party geht?
"Wenn du um 11 noch nicht im Bett bist, kommst du sofort nach Hause!"
Ich würde ja gerne Namenswitze machen, aber ohne die wäre einiges klarer.
Deine Mutter raspelt Kokosnüsse bei Bounty.
Der Weg ist das Ziel...
Wo der Willi ist, ist auch ein Weg! LOL
Alle Kinder schauen an den Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.
Gute Nacht, Brow2.0! Ich wünsche dir noch viel Spaß beim Pfandflaschen sammeln! Kauf dir was Schönes von deinem Hartz IV!
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Diesmal haben wir dich hereingelegt!"
Wie nennt man einen Creeper auf der Wiese?
Rasensprenger! 😂
Auf der Bank gesessen und Eis gegessen ... 400 EUR Strafe!!!
Die Doofen haben vergessen, die Ordnungshüter mal lecken zu lassen.
Ich kenne einen guten Witz über die Tour de France, aber den Fahrrad ist euch nicht.
Vor welchem Essen hat Leroy Sané am meisten Angst?
Schlag-Sahne!
Frage: Wer geht mit mir baden und wird nicht nass?
Antwort: Mein Schatten.