Polizei schlägt die Türe auf. Herr Müller, sie sind verhaftet!
Darauf Herr Müller: Geht gar nicht, ich hatte Handschuhe an!
"Kommen Sie rein, dann können Sie rausgucken!"
Sobald ich die Tür öffne, schreit der Paketbote das Paket an:
"Du bist geliefert!"
Dem gesprächigen Papagei ist es alleine zuhause zu langweilig.
So telefoniert er und bestellt Kohlen.
Als Herrchen und Frauchen abends nach Hause kommen, liegt ein Riesensack Kohlen vor der Haustür.
Sie sind entsetzt und schimpfen mit dem Papagei: „Wehe, du bestellst nochmal Kohlen!“
Am nächsten Tag das gleiche Spielchen, abends liegt ein Berg Kohlen vor der Tür.
Auch am dritten Tag bestellt der Papagei wieder Kohlen.
Herrchen und Frauchen sind wütend, sie schnappen den Papagei, nageln ihn an ein Kreuz und hängen ihn im Wohnzimmer an die Wand.
Der Papagei hebt langsam seinen Kopf, schaut nach rechts, entdeckt das Jesus-Kreuz neben sich und fragt:
„Na, Inri, hast du auch Kohlen bestellt?...“
Letztens habe ich bei einem Metzger geklingelt.
Aber kein Schwein machte die Tür auf.
Kommt ein Häschen in eine Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Der Apotheker: "Nein!"
Das ging fünfmal so. Am nächsten Tag hängt ein Zettel an der Tür: Alle Möhrchen ausverkauft!
Häschen: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"
Ein Typ kommt ins Puff. Er spricht die nächstbeste Dame an: „Ich habe 5 € dabei. Was bekomme ich dafür?“
Sie: „Weißt du was, für 5 € kannst du's dir selbst machen“ und geleitet den Herren vor die Tür.
Nicht lange danach klingelt es und er steht wieder an der Tür.
Sie: „Na, was ist'n noch?“
Darauf er: „Bin fertig, wollte zahlen!“
Es waren einmal eine Frau, ein Blinder, ein Schwimmer und ein Läufer. Die Frau war in der Badewanne. Es klopft an die Tür. Die Frau steigt aus der Badewanne, zieht ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Läufer: "Ich habe gerade meinen Rekord im Sprinten gebrochen!"
Die Frau zieht ihren Bademantel aus und geht wieder in die Badewanne.
Es klopft erneut an die Tür. Sie steigt aus der Badewanne, zieht ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Schwimmer: "Ich habe gerade meinen Rekord im Bahnen schwimmen gebrochen."
Die Frau zieht ihren Bademantel aus und geht wieder in die Badewanne.
Es klopft erneut an die Tür. Sie steigt aus der Badewanne und zieht NICHT ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Blinde: "Hallo, hallo, ich kann wieder sehen!" 😂
Beim Tanzen
Die beiden Freunde Karl und Hugo gehen zum Tanzen. Da Hugo etwas schüchtern ist, sagt Karl: „Wenn es Probleme gibt, dann stell dich an die Tür. Wir besprechen dann das Problem.“
Schon nach kurzer Zeit steht Hugo an der Tür. Hugo: „Die Frau hat mich einfach stehen lassen.“
Karl: „Wie kam es denn dazu?“ Hugo: „Ich habe gesagt: Fräulein, sie stinken aus dem Hals.“
Karl: „Du musst dich diplomatischer ausdrücken. Z.B. kannst du fragen: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn?“ Einige Zeit später steht Hugo wieder an der Tür. Karl: „Was hast du denn jetzt wieder gesagt?“ Hugo: „Ich habe gefragt: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn. Sie hat gesagt: Nein, ich habe eine Brücke. Ich habe gesagt: Dann hat sicher einer hinter den Brückenpfeiler geschissen.“
Kleiner Fritz schaut durchs Schlüsselloch und sieht seine Mama nackt vor dem Spiegel sitzen.
Er geht zu ihr und fragt: "Mama, was hast du da unten?"
"Das ist meine Garage."
"Und was habe ich?"
"Du hast ein Auto!"
"Mama, darf ich mein Auto in deine Garage fahren?"
"Nein, Fritz, da fährt dein Vater sein Jeep heute Abend rein!"
Abends schaut Fritz wieder durch das Schlüsselloch und sieht sein Vater von hinten auf seine Mutter sich vor und zurück bewegt. Er macht die Tür auf und schreit: "Papa, Papa, deine Räder gucken noch raus!"
Wann gehen U-Boote unter?
Am Tag der offenen Tür!
Wärst du 'ne Tür, ich würde dich den ganzen Tag knallen!
(Anmachspruch)
Als ich zum ersten Mal eine Erektion bekam, öffnete ich panisch alle Fenster und die Tür.
Ich wusste ja nicht, wie lang der wird.
Was ist weiß und schaut durchs Schlüsselloch?
Ein Spannbettlaken!
Ein Vermieter steht vor der Tür und klopft an. Die Haushälterin steht vor ihm. Er fragt sie, ob sie ein Mieter ist.
Sie antwortet: "Nein, aber ich kann Ihnen gerne einen runterholen!"
Die Mutter geht zum Frauenarzt und setzt sich auf den Untersuchungsstuhl. Kommt der Arzt rein, guckt und schlägt die Hände über dem Kopf zusammen. Die Mutter fragt, was los sei. Sagt der Arzt: "Oh mein Gott! So ein Loch habe ich noch nie gesehen." Die Mutter rennt empört zur Tür hinaus.
Am nächsten Tag geht sie zu einem anderen Frauenarzt. Der will die Mutter untersuchen und sagt: "Um Himmels Willen! Also so ein Loch habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen."
Die Mutter geht nach Hause und denkt sich: "Jetzt muss ich aber selbst mal gucken!" Sie legt einen Spiegel auf den Boden und stellt sich drüber. In dem Moment kommt Fritzchen zur Tür rein und ruft ganz erschrocken: "Mama, pass auf! Nicht, dass du noch in dieses Loch fällst!"
Eine Blondine geht in die Dusche. Plötzlich klingelt es an der Tür. Die Blondine nimmt ihr Handtuch und geht zur Tür. Da war ein Fußballspieler, der sagte: "Wir haben ein wichtiges Spiel gewonnen, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte. Sie ging wieder in die Dusche. Es klingelte wieder an der Tür. Sie nahm wieder ihr Handtuch und ging zur Tür. Da war ein Feuerwehrmann, der sagte: "Wir haben einen wichtigen Brand gelöscht, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte, sie ging wieder duschen. Sie wollte ihr Handtuch nehmen, aber sie hat es nicht gefunden. Sie dachte: "Ach, kann ja nur der Blinde sein." Sie geht zur Tür. Der Blinde sagt: "Sie müssen mir gratulieren, ich kann wieder sehen!" 🤣
Alle gehen rein, außer Paul, der ist zu faul.
Bleibt eine Blondine mit ihrem Auto auf einem Parkplatz stehen und bläst in das Auspuffrohr. Eine andere Blondine kommt dazu und fragt, wozu das gut sei.
"Ich hab eine Delle in der Tür und da hat ein freundlicher Herr gesagt, ich soll ins Auspuffrohr blasen, so fest es geht. Durch den erzeugten Druck würde die Delle wieder rausgehen."
Sagt die andere Blondine: "Das wird aber nichts!"
"Warum?"
"Weil die Fenster offen sind!"
Wer Bewohner einer Wohnung im fünften Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße.
Nach zwei Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: „Was sollte die Aktion?“
