Schlechte Witze

Schlechte Witze

Der Kunde am Bankschalter verlangt nach einem nagelneuen 50-Euro-Schein. "Ich will ihn nämlich verschenken", erklärt er.

Daraufhin der Schalterbeamte: "Sehr gern, mein Herr. Soll ich den Preis gleich abmachen?"

Es gibt drei Männer: Einmal Niemand, einmal Keiner und einmal Nichts. Niemand wohnt im Dachgeschoss, Keiner wohnt im Erdgeschoss und Nichts wohnt in der Mitte.

Eines Tages spuckt Niemand Nichts auf den Kopf. Nichts geht zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt, Keiner kann es bezeugen!"

Warum ist der Donut zum Zahnarzt gegangen?

Um eine Füllung zu bekommen!

Mindestabstand

Verstehe ich nicht.

In der Krise müssen doch alle zusammen stehen!

Philipps Bruder ist sechs geworden und kommt in die Schule. Heult Philipp: "Mama, ich will auch in die Schule!" Mama: "Geht nicht, du bist doch erst vier." "Na und, das reicht für mein Alter!"

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    • Wieso sollten Arschbacken niemals heiraten?

    Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!

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    • Der Lehrer weckt Oskar im Unterricht und fragt: „Weißt du, was du bist?“

    „Ja, ein aufgeweckter Schüler.“

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    • Latein:

    Original: „De verbis et factis isto Sauli mox multum trahebatur.“

    Was jeder aus meiner Klasse übersetzt hat: "Von den Taten und Worten des Saulus wurde bald viel übergeben/überliefert."

    Was ich übersetzt habe: "Bei diesen Worten und Taten musste sich Saulus bald übergeben."

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    • Bus ----- Rummenigge: "Männer, wir werden für die nächste Saison einige Spieler aussondern.

    ..........................Wir gehen jetzt alle zum Bus und fahren zum Trainingsgelände!"

    Neuer:.............."Kalle, im Bus halten wir doch gar nicht den Sicherheitsabstand von 1,5 m ein."

    Rummenigge: "Sag ich doch. Aussondern."

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    • Deine Mutter nimmt Chuck Norris in die Beinschere und bringt danach ein unbesiegbares Schlachtschiff zur Welt.

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    • 2 niedliche Witze; zwar nur sinngemäß, aber dafür direkt vom Hersteller RKI:

    1) Es sterben nur solche Leute am Covid-19 Virus, die von anderen, wirklich tödlichen Krankheiten gezeichnet sind. Leute unter 50 gehören überhaupt nicht zur Risikogruppe, es sei denn, sie haben andere – siehe oben – wirklich tödliche Krankheiten.

    2) Die Corona-Grippe 2003 (wörtlich schreiben die heute am 2. April, also nicht am 1. April, wohlgemerkt: "Die Corona-Grippe 2003", obwohl Corona ja offiziell gar keine normale Grippe auslösen soll, sondern als furchtbar gefährlicher und neuartiger Virus den gesellschaftlichen Wahnsinn der Welt rechtfertigen soll), also, die schreiben tatsächlich: Die Corona-Grippe 2003 war etwa genauso schwer und ansteckend wie die heutige Corona-Infektion! Ja, wenn das heute nicht gefährlicher ist als damals, warum lässt man nicht endlich die irrsinnigen Schildbürgerstreiche? .. Und weiter unten sagen die Mainstream-Panik-Helfer der Regierung: ".. es gibt Unterschiede zwischen Grippe und Corona-Infektion", und sie meinen nicht den Zeitunterschied, sondern versuchen weiterhin des Kaisers neue Kleider zu sehen.

    Ach ja, am Schluss ihrer Aufklärungsmitteilung schreiben die Gerüchteköche vom Robert-Koch-Institut noch einen dritten Witz, da schreiben sie nämlich, es würde keinen Sinn machen, die Risikogruppe zu isolieren (wie das bei Infektionen seit mehr als 100 Jahren üblich ist), weil die verstärkt auf Hilfe von außen angewiesen sei und mit Gesunden in Kontakt käme, die wiederum mit ansteckenden symptomfreien (jungen und gesunden) Menschen in Kontakt kommen würden usw. Wow, das ist ja wirklich eine ganz besondere Infektion, diese Corona-Infektion. Bei anderen ansteckenden Krankheiten sind die Betroffenen bzw. Isolierten natürlich nicht auf Hilfe von außen angewiesen, nein, auf keinen Fall.

    Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen.

    Verkäuferin: „Welche Größe trägt ihre Frau?“

    Mann: „Das weiß ich nicht.“

    Verkäuferin: „Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?“

    Mann: „Nein, nein.“

    Verkäuferin: „So groß wie Orangen?“

    Mann: „Nein.“

    Verkäuferin: „Wie Eier?“

    Mann: „Ja, wie Eier, wie Spiegeleier.“

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