Schlechte Witze
Fritz geht mit seiner Oma spazieren. Plötzlich sieht er am Boden ein 1 €-Stück. Schon möchte er es aufheben. Da ruft seine Oma: "Junge, lass das, was auf dem Boden liegt, das darf man nicht anfassen!" Sie gehen weiter.
Der Enkel sieht einen 5 €-Schein am Boden liegen und bückt sich schon, da schreit seine Oma: "Fritz! Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Dann, ein Weilchen später, sieht Fritz einen 100 €-Schein und fragt seine Oma: "Oooomiiii...darf ich den Geldschein vom Boden aufheben?" Die Oma: "Oh Gott, Fritz, aber nein doch! WAS AM BODEN LIEGT, WIRD NICHT AUFGEHOBEN!" Plötzlich stolpert die Großmutter über einen Ast, fällt hin und bittet den Enkelsohn um Hilfe: "Zieh mich mal kurz hoch, Kleiner!" "Niemals! Was auf dem Boden liegt, wird nicht aufgehoben!"
Augenarzt
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“
Was macht man, wenn man Bier mit Cola mischt? Man colabiert.
Was macht ein Leprakranker bei der Bundeswehr?
Er verteilt sich im Gelände.
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“
Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“
Kevin: „Ich habe ein Problem.“
Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
Die TAZ schrieb bereits am 09.05.20 artig und linientreu: "Weltkriegsgedenken in Weißrussland: Wie ein Festmahl zu Pestzeiten." Das sehe ich genauso. Es ist mal ein Fest, dass ein Land feiert, während die meisten Länder medial verpestet sind.
Wie heißen die nächsten großen Kriege, und wer war's?
"TRUMP WARS"
Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?
"Was'n das für'n Kabel?"
Chuck Norris macht Selfies – mit dem Festnetz.
Ich werde Kassierer, damit ich sagen kann, dass die Frauen bei mir Schlange stehen.
Zwei Männer sitzen an einer Bar. Sagt der eine zum anderen: "Meine Frau hat das 'Doppelte Lottchen' gelesen und hat prompt Zwillinge bekommen."
Sagt der Zweite: "Ja, und meine hat die 'Drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."
Läuft der Barkeeper grün an und schreit: "Ich muss sofort nach Hause, meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber'!"
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter in einen Supermarkt?
Antwort: Weil die Preise so hoch sind.
Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?"
Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."
Was macht man, wenn einem ein Leprakranker die Hand gibt? Man gibt sie ihm zurück!
Für Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und zerreißen Ihren Arzt oder Apotheker.
Wenn deine Mutter umfällt, gewinnt sie an Höhe.
Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers?
"Er hält hier nie wieder."
Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren im Zug. Sie schauen aus dem Fenster und sehen ein schwarzes Schaf.
Soziologe: "Hier gibt es schwarze Schafe."
Physiker: "Falsch. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."
Mathematiker: "Immer noch falsch. Hier gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist."
Woran erkennt man, dass Donald Trump lügt?
Er bewegt die Lippen.
Chuck Norris schaut niemals auf den Kalender. Er entscheidet, welcher Tag es ist.