Schlechte Witze
Warum springt der Hund immer in die Ecke, wenn es klingelt?
Weil er ein Boxer ist.
In der Psychiatrie. Man hat eine Reihe gebildet. Der erste ist die Lok und macht „Husch husch husch“. Ein Patient macht den Schaffner. Er geht an der Reihe entlang und plötzlich bekommt einer eine Ohrfeige. Der beschwert sich lauthals und fragt, was das soll. Der „Schaffner“: „Die Tür war noch offen. Hab sie zugehauen“.
Treffen sich zwei Bananen. Sagt die eine: "Du siehst komisch aus! Wieso?" Antwortet die andere: "Ich bin auch keine Banane, sondern eine Gurke mit gelben Pickeln."
Was ist das Schlimmste für ein U-Boot?
Tag der offenen Tür!
Jemand: Wieso ist Sand auf dem Boden?
Siman: Da hat wohl jemand ein Sandwich gegessen!
Schlechter Witz.
"Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt der Lehrer. Da will Ursula wissen: "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?"
Steffi Graf zu Tork Poettschke: "Was ist ein Steuerberater?"
Poettschke: "Wahrscheinlich ein Autoteilehändler, der dir ein neues Lenkrad verkaufen will."
Alle gehen pünktlich zur Schule, außer Paluten, der muss sich sputen!
Ich habe gestern bei einer Diät-App angerufen. Da hat aber niemand abgenommen.
Wie viele Leitern braucht man bis zum Mond?
Antwort: Eine, sie muss nur lang genug sein!
Wie nennt man einen Fisch, der alles kann?
Aalmächtig!
Tork Poettschke zu seiner Enkelin Britta Steffen: "Aus Angst vor Einbrechern lasse icke die ganze Nacht das Licht brennen."
"Das brauchst du doch nicht. Die haben doch alle eine Taschenlampe!"
Schau, mein neues Löwen-Tattoo, es bedeutet Kraft und Stärke.
Schau mal mein Puuh-Pflaster an, es bedeutet, dass ich tapfer beim Impfen war.
Was sagt Tork Poettschke im Zoofachgeschäft, wenn er einen kleinen Vogel hat?
"Der Kunde ist Zaunkönig."
Schild an den Gebäuden einer Heereskaserne:
"Bitte Türen im Winter geschlossen halten. Wir heizen nicht für die Luftwaffe!"
Ab heute bin ich endlich normal!, brüllte ich, während ich auf meinem Kinderstuhl herumwippte.
Tork Poettschke zu Heinz Rühmann: "Papi, komm' schnell ins Esszimmer! Waldi hat zwei von drei Würstchen gefressen – deines und Mamis."
Frau am Steuer:
Auto: Totalschaden!
Ein Kaninchen ruft den Metzger an.
Fragt das Kaninchen: „Haddu Schweinshaxen?“
Metzger: „Ja.“
Kaninchen: „Haddu einen Kalbskopf?“
Metzger: „Ja.“
Kaninchen: „Muddu aber scheußlich aussehen!“
Fritzchen geht aufs Klo und hat Dünnschiss!