Schlechte Witze

Der unrealistischste Teil an „Der Herr der Ringe“ ist, dass Legolas noch nicht wegen Markenrechtsverletzung angezeigt wurde und sich in Klemmbausteinlas umbenennen musste.

Kleinanzeige: Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.

In Afghanistan spielt man: Wer sucht, der findet. Wer drauf tritt, verschwindet.

Was steht auf dem Grabstein eines Brauers?

Er brachte das Fass zum Überlaufen!

Jemand: Ist der Rock nicht ein bisschen kurz?

Ich: Er wollte sich deinem Schwanz anpassen!

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Milch?

Die Milch gibt es auch in fettarm.

Egal wie viel du teilst, Moses teilte Meer.

In meinem Bett ist es 8:50 Uhr. Ich schlafe 5 Minuten, und es ist 10:10 Uhr.

In der Schule ist es 8:50 Uhr. Ich schlafe 5 Minuten, und es ist 8:50 Uhr.

Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Hitler?

Die Sonne geht im Osten auf und Hitler geht im Osten unter.

Guten Tag!

Heute ist wieder ein...

...Voting: Wer einen/mehrere Bruder/Brüder hat, gib ein Like. Wer eine/mehrere Schwester/n hat, gibt ein Dislike. Wer beides oder keine Geschwister hat, schreibt einen Kommentar.

VG Eni

Was macht man mit einem depressiven Kind? In ein Atomkraftwerk schicken - dann strahlt es wieder.

Wieso können Minecraftspieler so gut Elfmeter schießen?

Weil sie immer die Ecke treffen!

Was hat mehr Löcher als der Schweizer Käse?

Meine Socken.

Mein Humor ist so schwarz, er könnte für mich arbeiten.

In den 80ern ist die Challenger, ein Space-Shuttle der NASA, beim Start schwer verunglückt. Wisst Ihr, was der letzte Funkspruch war?

"Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer!"

Was ist klein, grün und dreieckig?

Ein kleines grünes Dreieck!

Und was ist klein, grau und dreieckig?

Der Schatten von dem kleinen grauen Dreieck!

Steigende Gaspreise sind mir egal. Ich werde in meine Heizung furzen. Worla, da hab ich mein Gas!

Hallo.

Tschüss!

Chuck Norris schneidet Brot nicht mit Messern. Er schneidet Messer mit Broten.

Ich saß neulich im Adamskostüm auf meinem Bett, als meine Frau hereinkam.

Da spannte ich meine Muskeln an und meinte: "Guck mal hier, 100 Kilo Dynamit."

Darauf sie: "Gott sei Dank wird das heutzutage elektrisch gezündet, sonst wäre das bei dir hochriskant!"

Ich: "Wieso 'n das?"

Sie: "Naja, man hätte nicht genug Zeit, in Deckung zu gehen, bei der kurzen Zündschnur!"